El final Danilactiano

Hace unos días os dejaba pendientes de que os contase el via crucis posterior al follón de la pelea. Tras la separación, nos quedamos esperando a la poli y la ambulancia. llegaron 3 coches de poli, y nos preguntaron a ambos lo que había pasado mientras esperábamos al SAMUR. Le cogieron los datos, a mi también, y a la gente que estaba por allí que habían visto la pelea. Por fin llegó la ambulancia, y me atendieron. Bueno, es un decir, porque lo único que hicieron fue mirarme las heridas, y ponerlas en el informe. Con el dedo me dijeron que no estaban seguros de que fuese una rotura, o simplemente un esguince, de modo que lo único que me dieron fue una bolsa de hielo químico y me llevaron al Gregorio Marañon. Los muy sosos se negaron a darme ningún analgésico (dijeron que no tenían, ja) y ni siquiera me pusieron la sirena. JO.

En el Gregorio Marañon me hicieron radiografías, hicieron un parte de lesiones, y determinaron que se trataba de una fractura oblícua sin desplazamiento, que soldaría con una simple sindactilia, que no es más que atarte el dedo índice al corazón para que haya rotaciones ni nada por el estilo. Y yo, tan contento, me fuí a casa, drogado a base de ibuprofenos.

Al día siguiente tenía hora en la Seguridad Social para que me dieran la baja, pero me dijo el doctor, que al ser en un deplazamiento por trabajo y en horario de trabajo, lo tenía que cubrir la Mutua de mi empresa. Jo. Llamadas a mi empresa, a mi gerente, manda un fax, un mail, un sms… Finalmente consigo al día siguiente (ya estamos en el jueves) tener cita. Allí, según le cuento lo ocurrido al doctor, y vé las radiografías, me cuenta que él cree que esa fractura es para como mínimo inmovilizarla completamente. ¿Mínimo? pregunté. Es posible que tengas que operarte, me dice con un rictus de preocupación.

Me hicieron más radiografías, para ver la evolución en esos dos días, y según volvía de la sala de rayos X dos enfermeras (Ay, omá, qué ricas) me pusieron una escayola.
Después volvió el doctor, y me confirmó que según su opinión la fractura se tenía que operar, pero que como había sido una agresión y no un accidente, que la Mutua no me cubría. Que acudiese a la Seguridad Social.

Como estaba un poco harto de que me mareasen, me fui directo a las urgencias de la Clínica Virgen del Mar, y allí según vieron las radiografías, me dijeron que me fuese haciendo las pruebas preoperatorias, que me operaba esa misma tarde del viernes.
La operación era ‘poco’ intrusiva, porque lo hacían todo a través de un agujero pequeño, con sólo anestesia local. Pero fue horrible. Ví toda la operación por el monitor de rayos X, los médicos discutiendo ocn una taladradora en la mano, y notanto las vibraciones de la broca en los huesos de todo el brazo. Vamos, ni los mejores momentos de operaciones de tabique de ‘En buenas manos‘…

Pasé unos de los fines de semana más puteado de los últimos años, con dolores, incomodidades, tirones, ay… Y el lunes, tenía revisión. Me quitaron la escayola para hacerme unas radiografías, y aproveché para hacer unas fotos de cómo me quedó la mano con el móvil. Flipad.

Mola ¿eh? esas dos agujas atraviesan toda la falange hasta casi llegar a los nudillos, y sobresalen para poder sacarlas cuando el hueso se hubiese solidificado.
Cuando vuelve el doctor me dice que malas noticias, que la operación no ha salido como esperaba y que un fragmento se ha desplazado. Tengo que operarme de nuevo, pero no corre tanta prisa, que puedo esperar al miércoles. (joder con la calma)
En la segunda operación tuvieron a bien sedarme un poco y me enteré de menos, pero a la salida me dijeron que me habían metido tres tornillos y me habían dejado dentro una aguja que, a menos que mi cuerpo lo rechace, se quedará también forever and ever.
el aspecto de mi dedo tras la operación es este:

Me voy al pueblo a que mis papis me cuiden como me merezco, aunque los findes me pasaré por la ciudad a quemar los locales. Así que cuidado, nenaaaass…

Os preguntaréis por qué no he actualizado sin haberme despedido previamente. Los tiempos de tristeza llegan al final danilactiano. El martes 15 tenía programada una reunión de seguimiento en Timofónica en la que pensaba aprovechar para renunciar al soporte y poner al día a mis jefes sobre los avances que había realizado durante la semana como perro fiel que soy. Salí a la 11h30′ de mi curro, para ir con tiempo para tomarme un café con los colegas. Pero al ir a coger mi moto, me encuentro un Ibiza rojo aparcado delante de mi moto impidiéndome salir. Me cago en su puta madre - pensé.
Pité a lo largo de unos 20 minutos. Nadie salía… Hasta que de repente dos gordos macarras hasta para respirar salen tranquilamente del VIPS. En aquel momento estaba ya bastante alterado, de modo que en vez de simplemente reprocharle le grité: ‘Tronco, ya está bien, ¡llevo 20 minutos pitando!‘
El hijoputa va y me responde en tono claramente burlón ‘¡Ah!, ¿que no la puedes sacar?‘. Me hubiera gustado contestarle lo de ‘en público me da vergüenza‘, pero en realidad le dije ‘no, si te parece la saco volando, no te jode…‘
¡Oh! Gran agravio. El sarcasmo es algo que su cerebro no es capaz de asimilar, y saca su ‘honor’ al campo de juego: ‘Eh, eh, las cosas me las dices con respeto…‘
¿Qué cojones esté pasando? ¿qué me viene este tipo con el respeto? Le dí la vuelta a su argumento: ‘El respeto lo tienes que tener tú antes de aparcar aquí y tener el coche desatendido por más de media hora‘. La verdad es que así escrito parece una discusión bastante moderada, pero esto se lo dije gritando. seguimos repitiendo esas mismas frases hasta que nos cansamos. el se fué a meter en el coche y le espeté un ‘pringao‘ con todo el desprecio que soy capaz de expresar. Y creédme, soy capaz de expresar un montón de desprecio.
El tipo debía de tener muchos complejos (cosa que sinceramente no me extraña, por lo gordo, feo y enano que era el cabrón) y el insulto le pareció peor que follarme a su madre por el culo, de modo que salió con el pecho (mejor dicho, la barriga) hinchado y comenzó a empujarme: ‘ Eh, sin insultar‘ ladraba el gordi. Empezó a empujarme, y le ví con ganas de hostiarme, de modo que pensé que mejor me ponía el casco y los guantes de la moto. Al menos no me iba a llevar un ojo morado a la reunión. Le dije que me ponía el casco porque no quería que me diera, que veía que quería darme… Seguimos gritándonos y el hecho de que me pusiera el casco le envalentonó, y súbitamente se lanzó a mi cuello, al grito de guerra de ‘¡Me da igual que lleves casco, te puedo ahogar cuando quiera!‘. Intentó quitarme el casco, pero sus flácidos músculos no pudieron
Sí, queridos lectores, este tipo quiso estrangularme porque le llamé ‘pringao’.
Me libré con un empujón de sus gordos dedos y, señalándole amenazadoramente, le dije ‘No me vuelvas a tocar‘. Él, con un movimento que yo creo que tenía entrenado, cogió el dedo, y girándolo hacia adentro, me lo partió. Se oyó claramente un crack! a través de los gruesos guantes de la moto, no quiero ni imaginarme lo que me podría haber hecho con las manos desnudas.
Sin embargo, en ese momento no me dolió. Me miré el dedo retorcido bajo el guante y le dije: ¿Me has roto el dedo? ¡Me has roto el dedo! Y me lancé contra su gorda cara, y le planté los tres puñetazos más brutales que he dado en mi vida, con mis guantes de moto con refuerzos metálicos. En ese momento nos separaron, avisaron a la poli y esperamos allí, docilmente, a que la autoridad tuviera a bien hacer acto de presencia…Mirad, mirad, cómo me dejó el energúmeno.

Otro día sigo contando mi via crucis personal, que con una mano me canso mazo.

Hace poco os comentaba que iba a llevar las tareas de soporte de mi proyecto. El trato era que yo debía llevar una semana de cada 3 un móvil al que podían llamar a cualquier hora del día o de la noche. A cambio, recibía una cuantiosa compensación económica (408 €uros) más las incidencias que tuviera que atender fuera del horario laboral (De 60 a 150 €uros la llamada, dependiendo del horario y de si era día laboral, sábado o festivo).

Era un reto para mí, y desde la primera semana atendí llamadas y realicé mis tareas con mayor o menor acierto, pero desde luego siempre dando de mí el 100% o a veces más incluso.
Este telefonito es uno de los factores que más infeliz me ha hecho en los últimos meses. Es el responsable de que me haya quemado, y de que quiera salir por patas de mi actual trabajo.

Pero hoy ha sido la gota que colma el vaso. Se suponía que mañana iba a comenzar mi última semana de soporte antes de irme de vacaciones sicilianas. Iba a ser una semana interesante, pues la instalación de la versión 8_3 es este próximo fin de semana, e iba a ser mi primera instalación. Me había repasado todo el protocolo de instalación ya alguna vez, y me hacía en cierto modo ilusión curtirme en el campo de batalla de producción.

Pero me ha llamado el jefe y me ha dicho que mejor que lo instalase mi compañera, y ya que estamos, que ella lleve el soporte también esta semana.
‘Ella ya ha llevado esta semana el soporte‘ - le he dicho intentando razonar - ‘Se va a quemar y con razón‘.
‘No te preocupes‘ - me ha respondido rápidamente - ‘Yo hablo con ella‘.
Y al cabo del rato, por el chat, me ha confirmado que esta semana no llevo el soporte.

Me ha fastidiado. Primero porque le importa un bledo el cansancio de mi compañera. Segundo porque le importa un bledo el dinero que voy a dejar de obtener. Y tercero porque es un síntoma inequívoco de que mi jefe no se fía ni un pelo de mí, después de llevar 4 años en el proyecto (más que él mismo), y siendo uno de los que más saben del mismo.
De modo que me he dicho: ‘A la mierda, que se lo coma él‘. Y he decidido que mañana renuncio al soporte.

Y desde ese momento, soy un poco más feliz.

¡España! ¡España!
Si todavía no te has enterado de que la selección Española ha ganado la Eurocopa, entonces es que eres extraterrestre, o extranjero. Porque aquí esto ha sido alucinante.
Hoy por ejemplo, el mundo punto es a eso de las diez de la mañana sólo tenía noticias relacionadas con la eurocopa. El país se cortaba un pelo, pero más del 80% de su portada digital eran noticias sobre el fúrgol. Y así seguían el resto de medios.
Una vergüenza, oiga usted. Porque no hay derecho a que se nos desinforme del resto de los acontecimientos no ya locales, sino internacionales. Y es que el FANATISMO del fúrgol me ha dejado alucinado, con los coches pitando, las banderas ondeando, y la gente gritando FRANCO, FRANCO. Y esto es verídico, oiga, que lo escuché ayer por la noche en boca de un jovenzuelo de unos 20 años, sin camiseta, envuelto en una capa, y acelerando al máximo su golf rojo.

Ayer por la noche llegué a temer seriamente por mi integridad física, la mi de amor italiano, y la del coche de mi madre. En Mar de cristal había un par de centenares de personas asaltando la glorieta, y bañándose en la fuente, y pasamos por allí para observar el follón y pitar un poco. Me hace gracia que mi chica agite una bandera de España, a sabiendas que eso es visto por mucha gente como un símbolo del fascismo. Pero en la glorieta un energúmeno se plantó delante del coche, se lanzó literalmente sobre el capó, y cuando paré empezaron él y su cuadrilla a zarandear el coche. Además le robaron la bandera a mi chica y abrieron su puerta, no sé para qué exactamente, pero lo hicieron. Empecé a acelerar, y todo pasó en unos segundos. Incluso le devolvieron la bandera (sin palo, eso sí) a mi querida Italiana.

Todo acabó en un susto, pero hoy he leído algunas noticias acerca de la brutalidad de los tifossi españoles. Y es que esto ya es de fanáticos. Espero que no volvamos a ganar nada en otros 20 años al menos. Sinceramente, eh?

Anoche, tras la instalación de un parche en producción, me acosté a las cinco menos cuarto de la mañana. A las ocho me he tenido que levantar para ir a trabajar porque a las nueve y cuarto tenía un punto de control para ver cómo habían ido los trabajos de la noche.

Hoy, he terminado de trabajar a eso de las tres, siempre peleando contra producción, las máquinas que dan servicio de mantenimiento del ADSL en España. Estoy perdiéndole el respeto a eso de tocar donde siempre te dicen que hay que ir con pies de plomo, pero aún así me acojona mucho. Sabiendo que hay funcionalidades que se cobran por 800000 €uros, uno piensa que el trabajo que estoy realizando debería estar mucho mejor valorado, porque por los trabajos de anoche voy a cobrar unos 150 €uros extras. No está mal, pero podría ser mejor.

El caso es que nada más terminar, me he ido corriendo a la facultad a por esto:

Ya está. Ahora sí que sí. Lo tengo.

Es el sello que le han puesto al resguardo de pago del título, una vez apoquinados los 132 €uros que cuesta. Con qué gusto se pagan…

Hablando con el tipo de la secretaría de la facultad me ha dicho que ahora va más rápido, que apenas si tardan dos años en tenerlo, pero que antes la cosa  podía llegar a durar hasta CUATRO años.

¿Por qué tardan tanto en dar un título? Misterios de la vida.

Entre las manías extrañas de mis padres se encuentra la de hacer fotos en diapositivas. Resulta que mi madre, al ser directora de revista y tratar codo con codo con fotógrafos de moda (fotografiaban modelos, no es que estuvieran ellos de moda, que también) se enteró de que los colores y la conservación de las diapositivas era mejor que los papeles de entonces. De modo, que ni cortos ni perezosos, se compraron un proyector y una pantalla. Moooola.
Ahora se arrepienten, porque para ver las fotos hay que montar un follón.

Pero yo hoy he vencido a la procrastinación de después de la siesta de dos horas que me he metido, y he montado el tinglado, decdido a visionar las fotos de la juventud de mis padres. Proyectar en una pared es divertido, pero lo es mucho más si proyectas en un papel sobre el que puedas dibujar. Yo voy a desarrollar una técnica depurada de realización de cuadros alucinantes que voy a vender en los bares de Malasaña como si fueran buenos.
Esta es la primera tentativa.

Es mi hermano con apenas un par de años protestando por el pañuelo que le han puesto en la cabeza. No está mal, eh? Pues bueno, aún le queda mucho por depurar. Tengo que comprarme rotuladores de distintos grosores en color negro, depurar mis técnicas de sombreado con rotulador, y darle a las acuarelas, pero la idea está ahí. Latente. Latiendo en mi cabeza… El dragón está a punto de despertar…

Hace siglos que no escribo ni un verso, y mis títulos de actualizaciones se resienten. De ahí lo críptico del título. No importa. Me explico: Resulta que estoy aprovechando mi libertad para sujetar la vida por los cuernos y hacerme su dueño de una vez por todas. Y eso pasa por cumplir las promesas.

Vanny: ¿Cuando ti tagli cuesta zazzera?
Danilac: (escurriendo el bulto) Cuando termine el proyecto.
Vanny: ¿Promesso?

Lo demás os lo imagináis. El Viernes tuve que celebrar mi éxito, e ir al médico (revisión rutinaria. Estoy hecho un toro) y el Lunes busqué el proyector de diapositivas de casa, para un proyecto personal de esos que me van a servir para coger al toro de la vida por los cuernos. De modo que el martes me corto el pelo. Tenía hora a las 19h15′ en Le Salon D’Apodaca (Recomendado por mi querida Angèle-Lois).
Salgo del trabajo a las 18h40′, el tiempo justo de llegar. Pero la fatalidad llegó en forma de fallo en el arranque de Libertad.

NO ME JODAS.

Lo intento arrancar varias veces. Suena como si un relé cortase la corriente. Ya está. Un problema eléctrico. Los odio.
Llamo al seguro. En media hora me envían una grúa, llaman al taller para ver si está abierto, y en caso contrario, avisarán al tipo de la grúa para que lleve la moto a la base, y mañana entraría en el taller. Llamo al salón de Apodaca para avisar de que no voy. Agradecen la llamada y se compadecen de mí. Son geniales estos tipos. Ahí está la grúa. JODER QUÉ BIEN FUNCIONA LA MUTUA VALENCIANA DE AUTOMOVILISMO. Cero problemas.

Gruero: Buenas. ¿Qué le pasa a la moto?
Danilac: Pues no me arranca. Creo que es un problema eléctrico.
Gruero: A ver… (Claramente no se fía de mi diagnóstico. No me importa: Yo tampoco me fío)

-La moto intenta arrancar. No lo consigue.

Gruero: (iluminado por la gracia del señor) Eso es que la moto se ha mojado.
Danilac: ¿?¿? Hombre…
Gruero: Sí, sí… Le pasa a muchos coches. Mira, ya verás cómo arranca con las pinzas. ¿Sabes dónde está la batería?
Danilac: Claro. Aquí.
Gruero: Dale. (la moto arranca sin problemas) ¿Ves? No es una avería. Es que se ha mojado.
Danilac: (Evitando ser demasiado sarcástico) Vale, se ha mojado. Pero debería arrancar aunque le caigan algunas gotas. Quiero decir, no quiero cargar con unas pinzas cada vez que quiera coger la moto…
Gruero: Claro, hombre, claro.
Danilac: Pues eso. Necesito llevarla al taller, para que averigüen la causa del problema y lo arreglen, que además, la acabo de sacar de la revisión de los 12000!
Gruero: Bueno. ¿Sabes si el taller está abierto?
Danilac: No, mira. Ha llamado tu compañera de MAPFRE (Resulta que la MVA ha sido comprada por MAPFRE) y me ha dicho que el taller va a cerrar a y media, por lo que no nos va a dar tiempo a llevarla. De modo que tienes que llevarla a la base, y mañana la lleváis al taller.
Gruero: (iluminado por la gracia del señor) ¿Sabes lo que vamos a hacer? Mira: Yo te llevo la moto a tu casa, a tu garaje, porque tienes garaje, ¿verdad?
Danilac: (¿Qué me está contando este?) Si.
Gruero: Pues eso. Yo te llevo la moto al garaje, y mañana llamas otra vez, y te la recogemos porque será un servicio de ciudad, y claro, así no nos afecta la huelga de transportistas. No es por ti, es porque los piquetes igual no nos dejan llevarla mañana, e igual la llevan el jueves o así, de modo que mejor hacemos eso…
Danilac: No, no, mira. Prefiero que os la llevéis a la base, y así yo ya no tengo que hacer nada de esos trapicheos, y además es lo que me ha dicho tu compañera de MAPFRE, y si el seguro dice que se va a la base, prefiero que se haga como dice el seguro, que para eso le pago.

¡Vamos, coño! ¿Qué le costará al gruero llevarlo a un sitio u otro? Está claro que no tenía ninguna gana de currar esta tarde, y quería librarse del paquete cuanto antes. Menos mal que no ha colado.

En fin, que estoy sin moto. Lo cual es genial, porque al menos mañana podré leer un rato en el metro. Mira, no hay mal que por bien no venga. Al poco de irse el gruero ha llegado una furgoneta que me ha llevado a casa, cortesía de la compañía. BIEN POR MVA - MAPFRE.

Por cierto: ¿Os parece que escribo bien los diálogos? ¿Son creíbles? 

Este fin de semana ha comenzado una nueva vida para mí. Una vida sin un DEBER apremiando y tomando peso en cada una de mis decisiones. Ahora soy más libre. Y quiero aprovecharlo. De modo que el finde me fui de visita a las variadas casas de mis colegas que acaban de tener hijos.

La primera, Noa, hija de un colega del colegio. El típico gamberro que no daba un palo al agua. Ahora responsable padre de familia con un manejo del biberón que ya quisieran muchos. Y trabajando responsablemente en un colegio de profesor de dibujo. Se pasó la tarde durmiendo. Cuando se despertó, nos tuvimos que largar porque era hora de cambio, baño, teta, y esos etcéteras. Apenas tiene 3 semanas.

El domingo fuí a casa de PUMUKA, que ha venido este mes de vacaciones a Madrid. Su hija Lucía (Lulú, para el padre) ya tiene tres meses, pero no la había visto porque la combinación con Praga me viene un poco mal. Está guapísima la niña, y me pasé la tarde haciendo moñadas. En un momento dado tenía hambre, y me buscaba el pecho (no lo encontró, afortunadamente) y la engañé metiéndole el pulgar en la boca. ¡Hay que ver cómo chupa! (tiene talento) Después le puse el chupete, ganando un poco de tiempo hasta que la madre estuviera dispuesta para la siguiente toma, y asombrando a mi novia, que me miró con ojos de deseo al ver lo bien que se me dan los niños (Luego, cuando crecen, les doy miedo).

Vamos, que de hijos va la cosa. Esperemos escapar por un tiempo. Yo prefiero quedarme como estoy, con mi síndrome de peter pan, tan a gusto.

Llevaba ya más de dos semanas sin dar noticias de mis avances, y ya es hora. Además no tengo ya excusa.

Hoy a las 11h y pico, he comenzado mi presentación. 49 diapositivas de las cuales 8 eran de índices. El tema del tiempo no debería representar ningún problema. Y diapositiva tras diapositiva, he ido contando el funcionamiento general del proyecto CARMELA, CARacterización y MEdidas de Líneas ADSL. No sé cuánto he tardado, pero creo que me he alargado un poco más de lo acostumbrado. En medio de la presentación han aparecido mi querida Geno, y más tarde, mi querido Alf. Qué alegría me ha dado teneros por allí, junto a mis padres, mi tía y la guapa Belén.

El caso es que llega el turno de preguntas. El primero, mi profesor de programación imperativa, ha comenzado elogiando lo bien que he hecho la presentación, que cómo se nota que he hecho teatro, y que si el nombre, conociéndome, lo había elegido yo. Le he contestado entre risas y agradecimientos, que el nombre que propuse yo fue MORTADELO; Monitorización de la Red y del Tráfico del ADSL y blah blah… Después mi tutora me ha hecho una pregunta algo más seria, pero sin ponerme en apuros. Y por último la catedrática, tras elogiar también la claridad de mi exposición, me ha preguntado sobre el coste del proyecto. Le he contestado en términos de horas hombre, mencionando que si hubiera conocido el coste económico del proyecto, probablemente le hubiera arrancado la yugular a algún directivo de timofónica.

Después se han quedado a deliberar, y yo he sentido un gran alivio. Se acabó. Soy licenciado en informática. Ya no me queda ningún otro deber aparte del de vivir. Y mis amigos y mis seres queridos han estado a mi lado en este último trance. Qué bueno.

Por fín se abre la puerta y me dicen que pase. Y allí, de pie, con una formalidad académica que me ha encantado, me han transmitido el triunfo. Una súper matrícula de honor. Salir por la puerta grande. Qué satisfactorio es un trabajo bien hecho. Qué gusto.

Quisiera pediros disculpas por el abandono de los últimos meses. Procuraré resarciros.

Más, próximamente, y mejor, siempre mejor.

Unos amigos han hecho un corto, y ni cortos ni perezosos, lo han colgado en youtube, ya ves tu (be).

El director del corto, Fernando Presas, fue el director de la última obra de teatro en la que participé, y que tuvo tantísimo éxito. Seguramente no tuvo tanto éxito por el hecho de que yo fuera el protagonista, sino porque él me dirigió estupendamente.
El actor principal es otro colega al que tengo mucho cariño pero que no veo hace siglos y siglos. Sergio Lobo. Curiosamente también fue director mío en mi primera obra de teatro en la facultad, allá por el 95. Él descubrió que un carcelero gritando por mi voz impresionaba mucho más que mis patéticos intentos de expresar violencia con la mirada (aquello consistía en entrecerrar los ojos con la boca apretada y cara de asco). Qué grande.
La actriz principal es con la que más contacto tengo, pues siempre coincidimos en las representaciones de Histrión. Sepan queridos lectores, que además de estar así de buena guapa, Ana Lopez Gayo fue la primera nominada a un premio del festival de teatro de la UPM de toda la hitoria de HISTRIÓN (luego ha habido otros). Ella también es muy grande.

Los tres se han juntado para rodar este corto de Juan Diego Martín-Soto, un tipo desternillante al que seguramente hayáis visto alguna vez en los monólogos de Paramount Comedy.

¡Disfrutad!