El final Danilactiano

El 3 de noviembre hacía de este egomaníaco blog un apartado interactivo y divertido incluyendo una encuesta pública. La encuesta preguntaba lo siguiente: ¿Cuál es tu problema?
Puede resultar indiscreto e incluso borde, lo sé, pero este blog no se caracteriza por preocuparse demasiado de los sentimientos de mis lectores, sino de los mios, que resultan particularmente interesantes. Al menos para mi.
Sin embargo, en pirueta dialéctica tengo que señalar que en realidad esta pregunta iba dirigida directamente al centro del corazón de mis lectores. Quiero que os abráis a mi (sobre todo mis lectoras) y contéis al doctor Danilove cuales son vuestros problemas. Sinceramente.

Pasemos a ver y analizar las 21 jocosas respuestas que disteis.

Respuestas	Votos	Porcentaje
Soy un poeta, que no se sube la bragueta.	4	19%
No tengo el móvil de Danilac.	4	19%
Las malditas hormonas	4	19%
Este mundo es imperfecto, pero yo no.	2	9%
Danilac es mi problema.	2	9%
Soy un insatisfecho.	2	9%
Je ne comprends pas.	1	4%
No tengo problemas.	1	4%
Me da asco la gente o tengo un jefe inútil.	1	4%

He eliminado de las respuestas las opciones ‘Este mundo es demasiado perfecto, y yo soy imperfecto‘ y ‘Soy un infeliz‘ por no haber obtenido ninguna respuesta.
Sinceramente me alegra que no haya imperfectos ni infelices entre mis lectores. Es un alivio.

En el top de respuestas tenemos a los poetas, y las que tienen la regla o no tienen mi teléfono. Chicas, he de decir que es tan fácil resolver vuestro problema…
Para empezar las que tienen la regla os comentaré que no es un problema, sino una característica de vuestra femenina condición. Sabéis que cada veintitantos días os visita la pasionaria, y que debéis estar preparadas para ello. El problema puede venir cuando no estás preparada. Pero hay cientos de aplicaciones tanto on-line como para móviles que os avisarán con la suficiente antelación, y podréis hacer un seguimiento de vuestra regularidad.
Las que no tienen mi teléfono tendrán que resolver el problema escribiéndome a elfinaldanilactiano@gmail.com una carta declarándome su pasión o su irrefrenable impulso a quedar a tomar un café conmigo. Pero tened en cuenta una cosa: mi novia es siciliana.

El cuanto a los pobres poetas que me visitan, tenéis un problema. El espíritu poético está maldito de amor, de injusticia y de desazón. También lo está de risas, borracheras y tranquilidad infinita. Pero nunca, nunca, de normalidad. Lo siento, para eso sólo hay una solución, que es escribir. Curiosamente escribir es lo que os hace poetas, y así quedáis suspendidos en la espiral artística y creativa que os distingue. Y yo me pregunto: ¿Por qué perdéis el tiempo leyendo mis devaneos? Maldita sea, ¡cambiad el mundo de una puta vez!

Hay por aquí dos insulsos que me consideran su problema. Vaya por Dior. ¿Se puede arreglar este problema? Posiblemente. Os aconsejo que o bien:

• Me invitéis a unas copas, y arreglamos el asunto con una buena borrachera
• Contratéis a unos sicarios. Es que no tengo planeado morirme a corto plazo.

A los perfectos les diré que tenemos que apechugar con lo que hay. Este mundo es demasiado imperfecto para corregirse y actuar como nosotros. Resignación. Una cosa que podéis hacer es acoger en vuestro seno a los insatisfechos que pueblan el blog, y dirigidles en el camino correcto. Tienen el alma de poeta pero con los pies en la tierra.

Il y a quelqu’un qui ne comprends pas. Je vous recommande vous passer par des blogs écrits en français. Vous verrez, tout deviendrá beaucoup plus clair.

Además en la encuesta dí la opción de poder poner tu problema en los comentarios. El de Föed resultaba ser un jefe inútil, y el de Bellele venía a ser que le daba asco la gente por su intrascendente conversación. Sin embargo sólo uno de los dos votó en la encuesta. ¿Quién será?
Sea quien sea el votante la maldición del jefe inútil la he tenido yo también. Es un asco. Pero el tiempo y la crisis los ponen en su sitio. Paciencia. Y en cuanto a las conversaciones intrascendentes, la cosa puede mejorar mucho haciéndo preguntas absurdas o extremadamente violentas, como mencionar lo tierno y rico que está un niño bien asado, o mencionar el chiste que dice ‘¿Sabes qué es lo mejor de follarse a un bebé? Oir cómo le crujen las costillas…‘ Una de dos, o bien la conversación intrascendente acaba en ese instante, o bien se vuelve extremadamente interesante. Recuerda que para mantener una conversación (intrascendente o no) hacen falta dos. Tú eres responsable al 50% de su interés.

Y como es costumbre, tras mi filosófico tostón sobre el devenir de la vida y sus tejemanejes, os emplazo a una nueva encuesta Danilactiana, esta vez inspirada por mi querida italiana.

Hace poco explicaron en RN3 el concepto de un disco recopilatorio que me parece muy original y divertido. Además el cierre del blog de Madame Celofán, que ni madame ni celofán, me lleva a compartirlo con vosotros a modo de panegírico, a ver si os animáis a comentar.

El recopilatorio en cuestión reunió a varios grandes artistas contemporáneos y les preguntaron cuál es la música que preferirían en su lecho de muerte.
Y es que la muerte es un tema fascinante. Llevo todo el fin de semana barruntando el asunto. Después de la sobredosis de familia que tuve en el bautizo de mi sobrino y ahora ahijado me tentaba la idea de elegir el requiem de Mozart. Así, bien dramático.

Luego pensé que quizá algo que no me hiciese cortarme las venas, ni creer en Dios iba a ser algo más adecuado para mi lecho de muerte. Algo tranquilo, electrónico pero con su punto de rock. Y pensé en Depeche Mode. Precious es una buena canción para morir.

Pero luego pensé que era bien ñoño, y que quizá necesitase algo de rock sinfónico, bien de guitarreo y con ese punto gótico que tanto me gusta. La escalera hacia el cielo de Led Zeppelin es demasiado evidente… Y entonces me acordé del muro de Pink Floyd.

Pero no me decidí por ninguna canción en concreto, y el caso es que siempre he sido un poco tocapelotas (no tanto como otros, eso sí) por lo que tenía que decidirme por una banda sonora menos reconocida. Menos cómoda.
Y ahora me encuentro en un cisma terrible.

¿Tiro por el rollo pop - electrónico juguetón que tanto me gusta tipo Stereo Total o Vive la Fête, o bien por un trallazo punk del tipo NOFX?
Hoy me decanto por NOFX, pero ¿mañana? Y es que uno no puede estar seguro ni de lo que pensará en dos minutos.

¿Y vosotros? ¿Cuál es la banda sonora de tu muerte?

Queridos lectores.

Como prometí, he encontrado un hueco al son de Feist para redimensionar unas cuantas imágenes, y de paso corregirlas el color, y las he ido colgando donde corresponde.

Podéis ver todas las entradas de la boda supersemita pulsando el enlace.

Espero que os haya gustado leerlo tanto como a mi escribirlo. A partir de ahora el final Danilactiano tiene el dudoso orgullo de volver a su actividad normal. Ya veremos qué sale de todo esto.

Disfrutad, que mañana habrá más. Creo.

Mentiría si dijera que aproveché y disfruté mi último día en Israel. El día amaneció a mi pesar a las seis de la mañana con un retortijón que amenazó con la integridad de mis calzoncillos, mi pijama rojo horroroso, y las sábanas de la cama.
Efectivamente, mi sistema digestivo decidió deshacerse de mi, y comencé a disolverme con la mierda ingerida en forma de falafeles y carne especiada. Aunque creo que la causa no fue la comida, sino el frío. A estos bárbaros dueños de hoteles que viven en el desierto no sienten la necesidad de instalar calefacciones, a pesar de que en invierno hace un frío que pela. La resaca no ayudaba, y pasé una mañana de mierda (literal) de la ducha al water y viceversa. Entre medias hice como pude mi maleta (¡pobre traje!) y traté de dormir un poco. Pero no pude. ¿He comentado ya que esos bárbaros dueños de hoteles sin calefacción tampoco le ven la utilidad a una persiana o unas cortinas gruesas?

Ya en la calle me dirigí a una farmacia, y me dieron un bendito paquete de Imodium (treatment of acute Diarrhea,así, con mayúscula), lo que me alargó mi autonomía de 10 minutos a una hora. En sucesivas tomas la cosa se controló totalmente, pero me encontraba fatal. Maldiciendo al inventor del teletransporte por no haberlo inventado en mi época, llegué al aeropuerto a eso de la una para coger un vuelo a las cinco. Y es que la seguridad del aeropuerto de Ben Gurion ralla ya la paranoia.
Pasamos por cuatro controles en total, y restregaron todo el equipaje con una gasa en busca de explosivos. Y cuando digo todo, es todo. Es decir, abrieron las maletas y pasearon la gasa por toda la cerda ropa que llevaba en mi maleta. No sé cómo no me detuvieron por llevar armas biológicas, la verdad.

El vuelo se me hizo muy ameno, entre partidas de PSP de patapúm, y los capítulos finales de Los renglones torcidos de Dios, que me dejó el culo torcío de lo bueno que es. Me parece una obra que comprende a los personajes y sus enfermedades mentales, un mundo que me apasiona, y por el que me he llegado a enamorar. Estúpidamente enamorado. Igual, si un día me veo estancado en la inactividad de una parálisis física, me curro la carrera de psicología, que tiene que ser bien fácil.

Con este capítulo cierro la categoría de la boda supersemita. Les deseo públicamente al la pareja toda la felicidad del mundo, y el amor eterno. Si alguien se lo merece, sois vosotros.
Actualizaré los post con fotos, y os avisaré para que las echéis un vistazo.

El día de la boda amaneció perezoso a las 5 de la mañana, estallando en dorados bellísimos que no pude apreciar por la mala leche que me entró al constatar otro día más que la habitación no tenía cortinas. Te juro que esa mañana me volví antisemita, nazi, y todo lo que quieras, porque quería asesinar con el gas del mechero al dueño del hotel. Igual no era judío, pero de todos es sabido que es más fácil odiar un colectivo en concreto que una persona en abstracto. Cosas del sueño, ya ves.
Con la legaña puesta, ese día teníamos un claro objetivo. Teníamos que entrar por cuyons en la explanada de las mezquitas. Y para allá que nos fuimos. Después de hablar con un amable soldado de con dimensiones de mueble medieval, nos contaron que las puertas se abrían a las 12h, de modo que aprovechamos para volver a la iglesia de Santa Ana, que nos habíamos encontrado cerrada en otras ocasiones.

Si váis para allá, tenéis que entrar en la iglesia de santa Ana, porque es alucinante. Al entrar, tenéis que haceros los muy guiris, diciendo que entendéis nada, y quizá no os cobren. La técnica nos la enseñaron más tarde unos colegas, que se libraron de apoquinar.
La iglesia propiamente dicha no es que sea un ejemplo de barroquismo ni delicadeza visual, pero tiene una acústica alucinante. Justo cuando entramos había una piara de americanos cantando un coro bonito, y el sonido rebotaba y se amplificaba de una forma alucinante. Los coros se extendían por las paredes como el chocolate por la cara de un niño. Cuando nos quedamos a solas nos dedicamos a pegar grititos en la iglesia para alucinar con el eco. Me dieron muchas ganas de eructar, pero me dió palo por estar en un lugar santo. Al final mi educación cristiana ha hecho mella en mi. ¡Maldita sea!

A la salida de la iglesia están las piscinas de Bethesda, donde se supone que Jesús curó a un paralítico. Por lo visto el lugar era conocido por sus poderes curativos (nada como un buen baño para quitarte una infección, no?) y estaba plagado de enfermos. Un paralítico se quejaba de su mala suerte.
- JC: ¿Qué pasa tron? ¿Por qué ladras?
- Paralítico: Hostia tú, pues es que cuando se hace un hueco en la charca, los gorrones me quitan el sitio, pues. Verás, es que no soy muy ágil. Pero soy del norte, oye!
- JC: ¡No problem! Milagrito por aquí, milagrito por allá, que este tipo de aquí tiene que sanar. Ale, ya puedes salir andando.
- Paralitico: ¡Hala! ¡Gracias! ¡Genial, así podré volver a pelear en el circo romano como gladiador!
(Conversación documentada por reconocidos periodistas del corazón)

Los demás fliparon, y además de (imagino) intentar gorronear otro milagro, pasaron la bola. Así hasta que llegaron los bizantinos, y viendo la santidad del lugar construyeron una basilica JUSTO ENCIMA de las piscinas (Sin cegarlas, flipa). Cuando llegaron los cruzados, con su habitual sutileza, volvieron a construir ENCIMA de las piscinas. La acumulación de ruinas del lugar es más que sorprendente.

Después nos fuimos hacia la explanada de las mezquitas, donde vimos un grupo de soldados que probablemente se estaban licenciando, y al día siguiente se iban a dirigir a Gaza. Esa visión acojona un poquillo cuando vas a entrar en una zona completamente palestina y con el ejército entrando en esos momentos en Gaza.
Nos pusimos en la cola, que ya estaba bastante rellenita, y justo después llegaron un grupo de simpáticos italianos que quisieron colarse delante nuestro. R. y la novia de R., C. se pusieron bordes, y les dijeron eso de a la cola Pepsicola. Minutos más tarde llegaron nuestros amigos, y ante la atónita mirada de los italianos los colamos delante. Nos odiaron y perdimos unos cuantos puntos-karma.
En la entrada de la explanada de las mezquitas la soldadesca israelí se aseguró de que no lleváramos ningún símbolo religioso, por lo que echaron atrás a uno de los nuestros, que tuvo que volver al hotel a dejar las estampitas de turista de turno.

La explanada de las mezquitas tiene dos mezquitas principales (No sé si tiene más). La primera es la mezquita de la roca, que tiene un meteorito que para los judíos es la piedra en la que se sacrificó Isaac (o casi), y para los musulmanes es el punto donde Mahoma subió a los cielos. Por supuesto estaba cerrada, y sólo pudimos apreciar el exterior de la cúpula, de oro y con un diámetro un centímetro más grande que la cúpula del santo sepulcro. La hicieron así para asegurarse de que era la cúpula más espectacular de todo Jerusalem.
Al lado podíamos observar (únicamente por fuera, por supuesto) la mezquita de Al-Aqsa, que se supone que fue la última mezquita que visitó mahoma antes de ascender a los cielos.

Los alrededores de ambas mezquitas es una zona abierta ajardinada, en la que los chavales musulmanes juegan al fútbol, y a lanzar balonazos al turista. ¡Pobres niños palestinos! Qué mierda de infancia están teniendo. Aunque hay que reconocer que el juego es bien divertido.

Por la tarde nos fuimos de vuelta a Tel Aviv a descansar, acicalarnos y asistir a la boda. Elegantes de lejos, salimos del hostal enfundados en un traje arrugado por las idas y venidas a lo ancho de Israel. Cogimos un taxi que nos llevó hasta el kibuttz Einat, en la sala Limón (esto es completamente verídico) no sin sobresaltos puesto que nuestro querido taxista se dormía en el trayecto.

Al llegar nos encontramos con un supersemita embutido en un frac, emocionado pero tranquilo, y atareado porque a la futura suegra se le habían olvidado los anillos en casa. Y detrás un buffet libre de bebidas y comida a nuestra disposición. Agradecí la presencia de alcohol, aunque eché de menos una ginebra que valiese la pena (Confirmado: estos judíos no saben beber). Ya con una copa en la mano vimos a la novia, que estaba buenorra que te cagas con un traje ajustado aunque con demasiados volantes según las féminas consultadas. Pura envidia.
Tras manosearla y besarla apropiadamente entre sonrisas, nos dedicamos a papear y beber en espera de la ceremonia.
Al rato DJ Kike (famoso DJ Israelí creo que de origen peruano) nos invitó a tomar asiento en la misma sala, frente a un kiosko que habían montado. Efectivamente, era en la misma sala que el cóctel, y no dejaron de servir copas ni comida mientras la ceremonia transcurría. De hecho, la mayoría de la gente pasó un poco del cura (Rabino, en este caso) y siguió charloteando a lo largo de la ceremonia. Cosa que me pareció bárbara porque no entendía ni papa de hebreo (y sigo sin entenderlo)
Un patadón en el suelo rompiéndo un vaso puso punto final a la diarrea religiosa, y dió paso a besos, felicitaciones y lo que es más importante, el banquete.

Tuvimos un problema con unos delicados amiguetes del hermano de la novia, que se sentaron en la mesa reservada para los colegas españoles, y se negaron a abandonar el sitio, dividiéndonos en dos mesas y poniendo una presencia harto incómoda. Los dos tipos y la tipa llevaban unas pintas un tanto cerdas, tanto que hubieran tenido problemas para entrar en un garito de mala muerte de malasaña. Vaqueros rotos, jerséis de lana con más bolas que puntos, y una actitud chulesca y poco adecuada para tamaña celebración. Los obviamos, y no tratamos de entablar mucha conversación con ellos.
La sala del banquete estaba presidida por una estructura que sujetaba bafles y focos, y entre plato y plato el famosísimo DJ Kike nos atronaba la comida increpándonos para salir a bailar. Yo no tenía el cuerpo para jotas, y me sentía cada vez peor, pero no por efecto de la ginebra envenenada de Israel, sino porque llevaba toda la tarde malo y con malestar.

La comida comenzó con un surtido de ensaladas, y luego nos dieron a elegir entre dos entrantes que no recuerdo, maldita sea. Después nos dejaron elegir entre falafel o pescado, yo escogí el pescado. Un pez que debía situarse en la escala evolutiva entre un lenguado y una dorada, que creo que llamaban el pescado de San Pedro (el del milagro de los panes y los peces). Y por último nos dejaron elegir entre pechuga de pollo y filetón de ternera, yo me decanté por el filetón, que apenas pude terminar.
Para los postres también tuvimos que elegir entre varios, y yo me tomé unas especie de tarta de mousse de queso bañada en almendras, que resultó deliciosa.

El resto de la noche lo pasé entre gin - tonics envenenados y porros de marihuana que un coleguita de supersemita había conseguido, y mágicamente aunque también sólo temporalmente, me animé y eché algún baile que otro. De ligar, nada. Ni tenía cuerpo, ni estaba lo suficientemente borracho.

El título de mi entrada de hoy no se debe a que estuviéramos indignados por nada, sino porque ese día pretendíamos visitar todo aquello que nuestros compañeros de viaje habían visto y nosostros no. Es decir, para ver lo que nos faltaba.
Volvimos a recorrer la vía dolorosa para llegar a la iglesia de santa Ana, que nos habían recomendado vívamente la noche anterior. La encontramos cerrada, al final de la vía dolorosa, pero la abrían por la tarde, de modo que tras un recorrido breve al lado de las murallas, salimos por la puerta de los leones y nos dirigimos al monte de los olivos

El monte de los olivos se ha transformado en un inmenso cementerio tanto cristiano, como judío y musulman. Es lo que tienen los cementerios de Jerusalem, que son bien famosos y requeridos. Allí paseamos admirados ante la tumba de Lázaro, excavada en la ladera de la montaña- Impresionante.

El regreso a Jerusalem lo hicimos por la puerta de Khotel, y subimos todo el barrio Judío para dar una vuelta por el barrio Armenio y pasearnos por el monte de Zion, donde está la iglesia de María (entre otros atractivos turísticos), donde se supone que anda enterrada María Magdalena.

Allí nos anocheció, y recuerdo que los anocheceres en la ciudad santa son preciosos, pues las piedras de toda la ciudad se vuelven doradas y brillantes. Seguro que por ahí dicen que es la ciudad de oro o alguna chorrada por el estilo. Si váis para allá, no os olvidéis el trípode para hacer las fotos más espectaculares de vuestra existencia. Yo, como soy un fotógrafo mediocre no me lo llevé.

Ya de noche paseamos, y nuestro divagar nos llevó de nuevo a la Iglesia del santo sepulcro, que siempre es un espectáculo ver la fe que mueve tanta piedra (o tan poca). Allí seguían los beatos, cámara en mano, y besando y toqueteandolo todo. Por cierto, ¿he mencionado que la mayoría de las paredes están cubiertas por cruces templarias? Están grabadas sobre la piedra, a lo largo de toda la iglesia, como los típicos grafitis de ‘yo estuve aquí‘. Es impresionante.

Por la noche descubrimos que ya no era sabat, y toda la parte de juergaza estaba abierta y bien animada. De modo que los españoles hicimos honor a nuestro nombre y nos tomamos unas copazas en buena compañía y buena juerga.

Después del día de la Jiná que terminó más o menos tarde, amanecimos con esa asquerosa sensación de resaca sin haberlo comido ni bebido. ¿Pero qué es esto? Si no pudimos llevarnos al gaznate ni un mal Gin-tonic…
Y es que a estas edades, dormir poco sienta cada vez peor. Maldito Cronos.

Salimos escopetados hacia la estación central de autobuses, no para coger un bus, que nos daba canguelo con las promesas palestinas de aniquilación del judío (y de paso del que los rodea) sino para coger un monit sherut, es decir un taxi colectivo, hacia la ciudad santa.

Alucinamos con la habitación del Hostal Citadel (Calle St Mark), preciosa, pero con un baño sin plato de ducha (el desgue estaba en el mismo suelo) que era bastante desagradable de pisar, y sin techo, con lo que todos los ruidos que se hacen en el baño se oían perfectamente en la habitación. Y eso, con los olores naturales corporales, era un fastidio.
Salimos hacia la puerta de Jaffa, que sabía yo que había una oficina de turismo, y allí nos indicaron que en 5 minutos salía un tour guiado gratuito desde la misma puerta de la oficina.

Nos apuntamos (¡¡¡gratis!!!), pero el frío molestó a C., y se quiso descolgar ‘un momento‘ para ponerse un par de calcetines sobre los que ya tenía puestos. Su novio R. la acompañó, claro. Y claro, se perdieron casi todo el tour. Que por cierto resultó interesantísimo, y me granjeó la posibilidad de poder ir fardando de cultura hebraica durante el resto de la estancia.

También aprovechamos el día para darnos un repaso del Khotel (Aka: Muro de las lamentaciones), el barrio Judío, y la vía Dolorosa. Es impresionante la fe que se mueve por allí. Allí casi todo el mundo roza el fanatismo. Fanatismo por Jesús, por Mahoma, Jehová y la fotografía digital. Que hay que ver lo maleducados que son algunos turistas, coño.

Por la noche, cenita en una pizzería chachi fuera de la ciudad vieja en la que nos trataron fenomenal. Y copas. Que no se diga que en Jerusalem la religión ha acabado con la vida, como intenta con tanto afán en el resto del planeta.

Al día siguiente amanecimos un tanto resacosos y cansados, pero en cierto modo también deseosos del desayuno del hostal que prometía su web a pie de playa. Estaba un poco lejos, pero el paseo a lo largo de la playa lo compensó con creces. He encontrado una comparación con Tel Aviv que quizá moleste a los lugareños, pero es como lo siento. Tel Aviv es como Benidorm. Grandes edificios (normalmente hotelazos) sse levantan a lo largo de la costa, vigilando la línea del horizonte. Es impresionante y decepcionante a la vez.

Tras el desayuno, encaminamos nuestros pasos hacia Jaffa, el casco antíguo de Tel Aviv, pero antes nos pasamos por el mercado del Carmel, que es una maravilla de colores, olores y baratijas para el guiri de turno. Tuvimos un grato paseo hasta lo alto de Jaffa, donde hay un mirador estupendo desde el que ver el skyline de Tel Aviv. En ese mismo parque hay un puente con los símbolos del zodíaco, sobre los que si te pones mirando al norte, es decir, a la ciudad, y pides un deseo tocando tu signo, se supone que se cumple. La vez anterior pedí volver a Israel, de modo que se cumplió.

Comimos cerca de las puertas de Jaffa, y volvimos en un taxi al hotel, a descansar un poco y arreglarnos para ir a la Jiná. La ceremonia de henna (o Jiná en hebreo) es una antigua costumbre de ciertos sectores del judaísmo del Yemen, y de algunas otras comunidades judías orientales. Consiste en disfrazar a los novios y padres de la pareja, y bailar y hacer ofrendas al matrimonio. O eso creí entender. OJO CRISTIANOS: No sirven alcohol. Si te invitan a una no olvides llevarte la petaca.
Súpersemita y su preciosa mujer quisieron que en esta ceremonia hablase en representación de los amigotes madrileños, y les hice un discurso bien mono en inglés, que paso a transcribir aqui:

I am here, as everybody, to assist to Supersemita and H.’s wedding. Thats because nobody believed that Supersemita was ever going to marry! When Supersemita told me that he was going to get married, i thought ‘WHAT? ARE YOU KIDDING?’
Then I realised he was going to marry H. So beautiful, so gorgeous, so elegant, sensible, full of joy, she was a lawyer… ¡She had everything! So I thought: ‘Well, ¡I should marry her!’
Then I remembered her brothers… ¡GLUPS! And I thought ‘Maybe she’s not my kind’…
Supersemita and H.: You are going to marry. This is an important step. Maybe the most important. Probably you have heard these days a lot of things about of marriage. Enormous words like RESPECT, TOLERANCE, SHARING, FIDELITY, leaving the toilet lid down… All these important concepts that you must take care of. But these words mean nothing if there is no love. LOVE is the word you must pay attention. Only when there is no love, these other words begin to matter. So please, Love to each other like if there is no tomorrow.  Love above, love beyond… Love absolutely. Love is the path to hapiness. So Love, and you will not have to think about any other words.

¡Cuánto éxito tuve! Hasta los hermanos de H. me felicitaron. Y yo pensando que me iban a arrancar la cabeza, por graciosillo. Qué pintoresco todo.

EDITO: Para poneros esta simpática foto de la pareja

Con este comienzo una nueva (y breve) categoría del final danilactiano que pretende recoger todos los post relatando nuestras aventuras en un país en guerra (o eso nos dijeron)

Este viaje comenzó mucho antes de que nos subiéramos al avión, puesto que los debates acerca de si debíamos ir o no eran bastante elocuentes. Lo que nos tranquilizó un poco fue el mail de Supersemita (el que se casaba) diciendo que la situación iba a empeorar, pero que fuera de la zanja de Gaza la cosa estaba muy tranquila (a pesar de las amenazas de atentados).
De modo que desoímos los miedos de nuestros seres queridos. y decidimos ir para allá con un par de huevos. Ya en el avión nos encontramos con la hermana de Súpersemita, y su marido, y nos tranquilizaron un poco más.
En el aeropuerto (tras las interminables barreras de seguridad del Ben Gurion) ya conocimos a todos los amiguitos del Súper y a sus padres, y allí acordamos un lugar en el que vernos tras dejar los bártulos en el hotel de cada uno.

Salimos a la busca de un restaurante que quisiera darnos de cenar en esa importante fecha, y por supuesto, todos o estaban petaos, o estaban a punto de cerrar para preparar una fieshta de nochevieja (llamada allí Silvester party). Por fin tuvimos suerte, y encontramos un lugar que nos acogió: Un chino. (¿Qué habría hecho occidente sin ellos?)
Comimos, que no es poco, y salimos en busca de un reloj para dar nuestras campanadas. Genial, en la acera nos encontramos un AM:PM (que no es más que un SevenEleven Israelí) que estaba abierto, con un reloj en la fachada. Compramos M&M’s y licor de chocolate, y emocionados nos cantamos nuestras propias campanadas, junto a dos israelís hispanohablantes (¿de dónde salieron?) que se juntaron para fliparlo un poco.

Luego nos encontramos con los novios, y nos largamos a conocer la super marcha de Tel Aviv, que no desmerece demasiado frente a la de Madrid. Nos lo pasamos de coña, bebiendo en el Joey’s Bar, que estaba poblado de prostitutas filipinas intentando hacer su agosto gracias a guiris despistados.
A las cinco de la mañana ya decidí que era demasiada la juerga que tenía encima, y me largué al hotel a sobar. Solo. (¡Ay!)

Sin embargo, resultó mi primer fin de año alejado de la familia, y lo pasé bastante bien.

Ayer fue un día grande. Ayer recibí el siguiente correo de Triki, el monstruo de las galletas cantante de R4dio.

Hola Dani!

Trix

Tras fliparlo y sentirme importante, flipo más cuando la guapa Angèle LeCiel (que es un cielo) me escribe diciendo que si me apunto al concierto. Por supuestísimo que acepté.

El concierto empezó un poquillo tarde, más que nada porque los impresentables del público se presentaron (contradiciendo su adjetivo) bastante tarde. Y allí salieron, entre tímidos aplausos, a dar una muestra de su arte.
La calidad del sonido de la Moby Dick les arropó perfectamente, con un repertorio cada vez más sólido y contundente. La urgencia de sus temas no nos dejó indiferentes, aunque esta vez apenas recordaba alguna que otra canción ya que gran parte de su material es nuevo para mí. ¡Hacía demasiado que no os veía!
El colofón del concierto fue la versión del Girls yust wanna hava fun, de Cindy Lauper, que personalmente me flipó. ¡Me gusta más que la de Russian Red! (Y eso es mucho gustar)

En definitiva, que me tienen ansioso con la salida del disco. Que sepáis, R4dio, que me váis a tener que firmar el libreto.