El final Danilactiano

Mi silencio a lo largo de estas fiestas ya ralla lo indecente, pero tened en cuenta que estas fechas son para ir de juergaza, de compras, y para preparar un viaje. No queda mucho tiempo para andarse con actualizaciones del blog.

El caso es que el viaje que estoy preparando es el más peligroso que he hecho nunca. Señoras y señores, me voy a Israel.
Resulta que mi amigo levygaming se casa en Israel, concretamente en Tel Aviv, y ha tenido a bien invitarme. Yo acepté, claro, pero lo hice antes de saber que iba a haber bombardeos y operaciones militares a escasos kilómetros.

Los últimos días han sido bastante críticospor allí, y la gente querida no paraba de advertirme de que era una locura irse para allá ahora mismo, pero lo que me ha convencido es que mis enemigos me han animado a hacerlo. Como sé que son unos ladinos, he deducido que usan la psicología inversa, y que en realidad quieren que no vaya. De modo que a la porra. Yo voy.

Ahora en serio, parece que se está montando la III guerra mundial, pero las noticias que llegan de allí no son de percepción de peligro, de modo que nos vamos a atrever. Si pasa algo, qué demonios, de algo hay que morir, no?

Estaré por lo tanto ausente desde mañana 31 de diciembre hasta el 5 que regreso. Cuando vuelva, iré contando lo acontecido, y los regalos de reyes.

 

Una compañera de trabajo está buscando un piso al que irse a vivir solita y desamparada, y ha encontrado uno que le gusta, cerca del retiro, y con una tonelada de mierda dentro. El piso es en realidad (o estaba destinada para ser) la vivienda del portero, puesto que es en el entresuelo (ese piso entre el bajo y el primero) es pequeñito, y lo aquila la comunidad de vecinos del edificio.
El caso es que le han pedido un año de alquiler de aval bancario. Lo que quiere esa comunidad es que el banco asegure que el piso se va a pagar tanto si el inquilino paga o no. De modo que piden un aval bancario, que no es más que un papel en el que el banco se compromete a pagar la pasta.
No quiero entrar en la polémica de lo que supone que un hijo de puta terrateniente alquile un piso en estas (abusivas) condiciones.

Mi amiga ha ido a su banco, ING DIRECT, y ha pedido un aval bancario por esa cantidad. Por supuesto, el banco se ha negado, a menos que se pignorase la cantidad del aval (7200 euros en este caso). Eso significa que tú, para obtener un papel en el que el banco diga que tú tienes una solvencia económica, tienes que poner por adelantado esa pasta. ¡Pero bueno! ¿dónde está la confianza en el cliente? Un aval es eso, un papel que dice ‘yo confío en esta persona‘. Bueno, pues ING DIRECT no confía en sus clientes.

Pero eso no es lo más grave. En estos tiempos en la que los bancos LA HAN CAGADO, y no tienen pasta, y son estúpidos hasta la médula, es normal la actitud abusiva de los bancos.

Lo más grave viene cuando mi amiga, desesperada porque se ve el uno de enero durmiendo en casa de su novio, (y creedme que es así porque la tiene llena de mierda) decide pignorar la cantidad, y pide un modelo del aval que da ING DIRECT. Yo he conseguido ese documento para disfrute (y cabreo monumental) de mis lectores.

ING DIRECT NV, SUCURSAL EN ESPAÑA (en adelante Entidad Avalista) con CIF N0032177H con domicilio en Calle Severo Ochoa, 2 Las Rozas 28230 y en su nombre y representación D. Estafador con NIF TEVOYAROBA-R y D. EstafadorDos con Tarjeta de Residencia X-TEROBOENINGLES con poderes suficientes para obligarle en este acto, en virtud de la escritura de poder autorizada por el Notario de Ámsterdam  D. Hajo Bart Hendrik Kraak el día 5 de agosto de 2005.

solidariamente, con renuncia expresa a los beneficios de excusión, división y orden a D. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx, provisto de N.I.F. nº xxxxxxxx con domicilio en xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Madrid, que en adelante se denominará el Afianzado, frente a xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx, provisto de C.I.F. nº xxxxxxxxxx por hasta la suma de xxxxxxx.para responder de todas y cada una de las obligaciones que puedan dimanar del Contrato de Arrendamiento suscrito entre los Afianzados y el Beneficiario, con fecha x de x de 200x, sobre la finca sita en xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Madrid.

ING DIRECT NV, SUCURSAL EN ESPAÑA pagará y hará efectivo este aval hasta su importe máximo y prefijado en el párrafo anterior, en el término de cinco días hábiles, contra el simple requerimiento de los Beneficiarios que se presentará en el domicilio de la Entidad Avalista, sito en la C/ Severo Ochoa, 2 (28230 Las Rozas, Madrid) señalando la cantidad sobre la que se solicita la ejecución del aval y la cuenta corriente y el banco donde debe efectuarse la transferencia de la cantidad que corresponda, no pudiendo calificar el hecho del impago ni los documentos exhibidos, viniendo obligado simplemente a pagar de forma automática al ser requerido para ello, y sin que la oposición, disconformidad o negativa por cualquier causa por parte del deudor principal pueda retrasar o impedir el pago.

La obligación de ING DIRECT NV, SUCURSAL EN ESPAÑA, en su concepto de avalista o fiador solidario, se contrae por un plazo de hasta el día de ………. de 200.., de forma que su responsabilidad caducará y se extinguirá automáticamente el citado día, si antes no hubiere mediado reclamación del beneficiario.

En Madrid, a     

Por si no os habéis dado cuenta he cambiado los nombres y NIF de personas que aparecen, por si los abogados.

La frase en negrita significa que si al casero se le pone en los cojones robarte 7200 euros, el banco no se lo va a impedir ni va a pedir ningún justificante de pago ni tiene que demostrar nada, y ni siquiera te va a avisar del pago.

Es decir, ING DIRECT, con estos avales, PROTEGE MÁS AL CASERO (que no conoce de nada) QUE A SUS CLIENTES. Este es un motivo más que suficiente para acabar con tus cuentas de ING DIRECT, no crees? ¿Pensabas que tu banco te protegía? PUES NO. TU BANCO TE VENDE.

Como regalo de cumpleaños de mi queridísima madre, compré unas entradas para ver el último espectáculo de la banda israelí Mayumana (que según otros artículos significa ‘destreza‘ en hebreo), y ya que se las compraba a mi madre, me las compré para mí también.

Guardaba un recuerdo muy grato del anterior (o del anterior al anterior, no estoy seguro) espectáculo del grupo, y este prometía parar el tiempo en sus carteles. Y no se equivocaban, porque aunque la idea de un espectáculo basado en ritmos ejecutados por bailarines ya está un poco trillado (Vease STOMP), en este espectáculo se les nota más participativos con el público, más juguetones interpretativamente hablando (si es que se puede decir interpretativamente sin que las letras mayúsculas de la Real Academia me echen a los perros, cosa que por otro lado comprendería).

Además tenéis que saber que este espectáculo se ha estrenado (mundialmente) en Madrid, y que por lo tanto no hay adaptaciones de escenario que valgan. El concepto del espectáculo es el que hay en el teatro Nuevo Apolo. Lo que ves, es lo que han concebido. Ni más ni menos. Y eso es un puntazo.

Momentum reflexiona sobre el tiempo, jugando con el tic-tac rítmico de un reloj, acelerándolo hasta límites esquizofrénicos en algunos casos, y prácticamente deteniéndolo en algunos otros. Siempre imaginativos con los elementos con los que tocan y bailan, podréis disfrutar de una gama increíble de instrumentos, desde el denostado beatbox hasta los clásicos cajón y guitarra flamencos, pasando por palmas, zapateados, agua y baile. Mucho baile. El espectáculo aprovecha de manera soberbia las capacidades de los integrantes de la compañía, dejando entrever el verdadero espíritu del actor-bailarín, y eso amigos míos, en un espectáculo es impagable.

El montaje entero es digno de mención, pues combinan un manejo del espacio que sólo se puede disfrutar en espectáculos de danza, con un gran uso de la tecnología. El fondo del escenario multiplica los espacios, pues es una estructura de celdas (inspirados en cierto modo en los espectaculos de The Killers, o de Etienne De Crecy) a la que se suben y bajan los bailarines y sobre la que han instalado una guitarra y una batería que meten una caña increíble, mientras la estructura completa avanza o se retrasa según el número.
Pero también veréis proyecciones, efectos de luz alucinantes, engéndros musico-mecánicos curiosos, y elementos que hacen de Momentum un espectáculo LITERALMENTE interactivo. Y no digo más, que luego me tachan de espoilear. (Olé la RAE)

En definitiva, si podéis vedlo. Un must de la temporada.

Ayer fuí al teatro a ver esta obra del centro dramático nacional, dirigida y protagonizada por el magnífico Juan Diego Boto en la que participa el bífidus José Coronado.

Tenía miedo, lo confieso. ¿Lograría escapar el rey Claudio de la sombra del anuncio de yogures? Sin mucha esperanza acudí a ver la (o mejor, una) obra maestra de Shakespeare al teatro María Guerrero.
¿El veredicto? Una obra sencillamente DELICIOSA.

La escenografía sobria y sencilla, el vestuario adecuado, pero poco protagonista, la iluminación más que correcta, creando claramente espacios, aunque en ocasiones eché de menos un poco más de luz.

En cuanto al montaje creo que resulta atrevido, pues no se limita al espacio escénico, sino que aprovecha en varias ocasiones el pasillo central y los palcos laterales del teatro. A mi me dió mucha pena y rabia a la vez, porque a menos que estés en el patio de butacas más o menos centradito, te vas a perder una o dos escenas que sólo oirás, y mal, puesto que la acústica dificulta el trabajo de unos actores que no se preocupan en proyectar adecuadamente en esos caso.

En cuanto a la actuación, tengo que decir que el que más miedo me daba estuvo a la altura del texto, y actuó con una sobriedad y saber hacer que me sorprendió. Juan Diego Boto hizo también un espléndido trabajo con el cinismo y el dolor de Hamlet, pero la que más me sorprendió por su sinceridad en la escena fue sin duda Marta Etura, con una evolución del personaje ejecutada con una gran precisión y elocuencia. ¡Bravo Marta! En mi opinión eres puro teatro (en el buen sentido).
El personaje que menos me gustó fue el de Horacio, interpretado por Emilio Buale. Pero esta vez creo que no es cuestión del actor, sino de la dirección, pues pecaba de un exceso de pasión, de elocuencia, con una voz desgarrada en momentos que en mi opinión no lo merecían. Un defecto que saca un poco al espectador de la historia, y que normalmente se achaca al (poco) saber hacer del actor. Pero yo rompo una lanza en su favor, y digo que la culpa fue del chachachá, o más bien del director.

Sea como sea, un espectáculo digno de ver y disfrutar, eso sí, desde el patio de butacas, en un asiento centradito.

Por cierto. Maldito sea una y mil veces el espectador idiota que no apagó su móvil a pesar de recibir hasta 3 o 4 llamadas. Que todo el peso de la culpa te arrastre a un infierno en vida y muerte.

Gracias a Jenesaispop me he enterado que los proveedores de internet de Gran Bretaña están censurando la página de Wikipedia que contiene la portada de los Scorpions de su álbum VIRGIN KILLER porque muestra a una adolescente en porretas.

El disco no es de hoy ni de hace un año, sino de (agarraos los machos) 1976.

Como he dicho en los comentarios, la portada es perturbadora, estoy de acuerdo. Pero no por eso censurable. Estoy harto de este hiperproteccionismo que se gasta hoy en día. ¿Creen que me voy a pajear con una niñita? ¿Que me escandalizo teniendo TONELADAS de porno a un click? No entiendo de qué me van a proteger.

Este hiperproteccionismo es estúpido y americanizante.

¡DEBERÍAMOS LUCHAR CONTRA ELLO!
Propongo que todos los que quieran luchar contra ello, publiquen en su blog la imagen, con un nombre de archivo inventado.

CENSURA, PA LOS CURAS.

He sobrevivido malamente a la primera semana de trabajo después de cuatro meses y medio de baja laboral. ¡Cosa que no es poco! El martes por la mañana procuré leerme los mensajes de noviembre (los anteriores paso. Los clasificaré por el asunto y me olvido) y por la tarde me fuí a una reunión de seguimiento.

Eché la tarde allí y no se curró demasiado.

El miércoles seguí leyendo mails, (tenía 3442 mails sin leer) hasta que me encargaron evaluar un error de la aplicación. Tenía que decir para qué versión iba a poder estar arreglado. Lo que más me costó fue saber cuándo eran las fechas de entrega de las versiones. Resultó un día tedioso.

El Jueves era la comida de navidad de la gente del proyecto, que esta vez se organizaba en Valladolid. Jo, todo el día de pedo. En la comida regalamos un cómic que había hecho las últimas semanas de baja, haciendo chistes del día a día del trabajo. Fue todo un éxito. Hubo momentos en los que nos aplaudieron y todo. La mala leche que destilaba el cómic ha hecho que hoy sea un poco más odiado. (Si queréis una copia en formato PDF, dejadme un comentario y yo os lo envío)

Y hoy he estado de mega resaca, y he tenido los arrestos suficientes como para corregir el dichoso error del miércoles. Un día bonito.
Una semana repleta de novedades… Esperemos que el finde sea más tranquilito.

Como un ángel encargado de anticipar la gestación inmaculada de un nuevo profeta, la nieve en el cielo de madrid nos avisaba esta mañana del fin del otoño. Pero como todo final, éste marca el comienzo del invierno, y más en concreto de la navidad.
Si a esto le añadimos que mi madre cumple años mañana 2 de diciembre, y que suele ser el mes con más vacaciones del año, tenemos que el mes de diciembre suele ser uno de los más entrañables del año. (Y digo entrañables, porque mis entrañas, a base de comilonas familiares, y no tan familiares, duplican su tamaño)

Este año el último mes marcará el regreso al trabajo, en una situación inestable en la que vuelvo a cambiar de jefe de proyecto, de tareas, en plena crisis, y con cada vez más ganas de buscar trabajo en pos de un sueldo mayor.

También será el mes del teatro, pues el próximo miércoles 10 iré a ver Hamlet al María Guerrero (Ay, Coronado, como hagas mucho el bífidus te descalabro en el blog) y el domingo 14 me pasaré por el espectáculo de Mayumaná.
Además tendremos que centrarnos definitivamente en la obra que estamos montando (Os recuerdo que era nada más y nada menos que Macbeth) puesto que el parón que sufríamos por la luna de miel del protagonista ya tendrá que acabar en algún momento.

Y así se nos presenta el fín del año, marcado por mi primer fin de año fuera del país, pues lo pasaré en Israel. Cuando yo vaya pedo, vosotros estaréis empezando a cenar. Cuando yo ya haya potado, vosotros estaréis con la primera copa. Cuando vayáis, yo ya estaré de vuelta.

Las cosas que tiene irse más al este, ¿eh?