El final Danilactiano

Ese día nos levantamos tarde, descansados, para dirigirnos al aeropuerto con tranquilidad, y coger el avión a Madrid vía Milán. Todo sucedió sin demasiadas novedades, excepto que nuestra querida anfitriona y novia de Súpersemita iba a coger un vuelo diferente, vía Barcelona.

Bueno, en Barcelona tenía que comprar un billete a Madrid, pero es no es problema (¿verdad?). Su aventura resultó mucho más divertida. Resulta que cuando llegó a Barcelona, tenía mucho tiempo hasta coger el avión de Madrid, y se largó a recorrer la ciudad y quizá hacer alguna comprita. Se metió en el metro, y … ¡supersuerte! le robaron la cartera. Y no, no había comprado el billete. (Metro de Barcelona: (tu cartera) vuela)

¡Crisis! Se formó un triángulo de comunicación entre Tel Aviv, Barcelona y Madrid, y se gastó mucho dinero en llamadas. Finalmente Súpersemita contactó con un amigo de un familiar que la alojó hasta el día siguiente, y le salvó la vida. Finalmente la historia se saldó felizmente, pero el susto y la putada de tener que renovar mil chorradas quedó.

Yo, desde este humilde espacio virtual, les pido a los hijosdeputa ladrones que una vez extraído el botín de una cartera, la echéis a un buzón, porque Correos se encarga de hacértela llegar. O eso creo.

Y eso es todo, amigos. Con esta entrada doy por finalizada la Operación Shawarma. Ha costado, pero esto es todo. Gracias por leerme. 

Ayer, en la fiesta que dió mi colega Devorzum para celebrar el cumpleaños de un amigo que no vino, se empezó a hablar de la novia de un tercero que tenía una sorprendente habilidad con los pies. Virtuosa, la llamó. No quiero entrar en lo que hace mi amigo con su pareja, pero nos comentó algo que podía hacer su amante y que le parecía fascinante.

Encenderle un cigarro con un mechero usando sólo los pies.

Todos nos sorprendimos de la habilidad de la amiga, pero a mi eso de que me superen me fastidió. De modo que como buen madrileño que soy, me tiré el pisto, y dije que no era para tanto. Inténtalo, me dijeron. A los pocos intentos el resultado era éste.

Lejos de fastidiar a mi amigo, le encantó, porque ahora puede decir que no es tan virtuosa su novia, y que para recuperar el puesto de virtuosa pedestre, tendrá que esmerarse más. Yo, creo que voy a grabar un vídeo escribiendo mi nombre con los pies.

¿Y vosotros? ¿Qué hacéis con los pies?

Llevo un par de noches de juergazas navideñas, a lo tonto, a lo tonto, y me he pillado unas borracheras gordas muy majas. Pero claro, esto tiene ciertos aspectos negativos. Analicemos por ejemplo la siguiente imagen.

Sabroso, ¿verdad? Con esos ojitos cerraditos, dispuesto a que le cojas por sorpresa, y le des un buen mordisco. ¡Ñam! Esto estaría bien, pero podría ser efecto de unas cuantas copas de más. No os sabéis ese dicho de ‘No hay mujer fea, sino copas de menos’? Pues ahí lo tienes, este mostrenco cachas está durmiendo. Pero, ¿Con ese cuerpo? Igual está durmiendo la mona, y después de comerle el rabo, vomitar, sobarte tirado junto a la taza, despertarte con un sabor de boca que no se lo deseo ni al mismo diablo, vas y te encuentras al maromo, que continúa durmiendo la mona.

El Final Danilactiano os desea una feliz navidad, incluso a los judíos y los árabes que me leen.

me he encontrado (por yonkis y derivados) con una serie de videos de especial belleza. Me encante reproducirlos en mi bitácora, para compartirlos con vosotros.

Este otro mola mucho también… ¡¡KATANA!!

Más katana-cut

Y por último, un poquito de billar

¡Disfrutad!

Al principio iba a titular esta entrada ‘yo quiero ser fontanero‘. Pero no. Me he dado cuenta de que en realidad lo que quiero es cobrar como un fontanero. El grifo de paso que lleva el agua al lavavajillas después de 30 años ha dejado de ser estanco, y nos dejaba unos preciosos charcos en la cocina que han acabado por hacerle mancha a los vecinos de abajo. Después de creer que el problema estaba en la junta de la manguera con el grifo y cambiarla, vimos que se trataba del grifo de paso el que dejaba caer mansas gotitas cada vez que lavábamos los platos. Como en mi casa somos muy limpios, había que arreglarlo a la voz de ya. De modo que llamamos a un fontanero.

Mi fontanero habitual es ruso, y tiene una agenda tan petada como la del francés Sarkozy (Que con novia y siendo presidente libertador europeo, tiene que estar más bien agobiaete). El tio no para de trabajar y te da hora a una semana vista. Como somos habituales nos buscó un hueco en plan favor personal a los dos días de llamarle. Habíamos quedado a las nueve, y yo era el único que iba a estar en casa ese día, porque mis jubilados papis en estas fechas están como mi fontanero, que hay que ver… De modo que madrugo (lo iba a hacer de todas formas, que estoy currando en mi proyecto) me entero de dónde están todas las llaves de paso, y toda la vaina, y el tio va y aparece a las 10h30′.

Ojalá pudiera marcarme retrasos sistemáticos de hora y media en mi curro, porque esta gente JAMÁS llega a la hora que les dices. Enfin. Llega, le explico el problema, y tras ver el grifo no tardó ni 3 segundos en decidir cambiar el grifo. Cortó la llave de paso principal de la casa, quitó el grifo y puso uno nuevo y restableció el paso de agua en unos 10 minutos en total (y estoy siendo generoso).

Danilac: Muchas gracias por todo… ¿Y cuánto es?
Fontanero de oro: 35 EUROS.

Mecagonlaleche. Si este tipo cobra 35 Euros en 10 minutos, sale a 210 Euros la hora. 1680 Euros el día. 8400 Euros a la semana. 33600 Euros al mes. 403200 Euros al año. Este tipo cobra en un mes más que yo en un año.
¿Sabéis lo que me consuela? Que probablemente cobre lo mismo si trabaja 10 minutos que si trabaja una hora. Y que pierde mucho tiempo en el transporte de casa en casa. Por lo que mis cálculos son falsos. Pero ojo… ¿Qué cobraría este tipo si existiera el teletransporte? Pues no mucho menos de lo que pongo aquí, no te creas… Por todo esto, yo quiero cobrar como un fontanero.

¿No tenéis más ideas de regalos? ¿Dónde se pueden comprar cuadros de diseñadores modernos? (Idea para mi hermano)

Por cierto. Doy la oficial bienvenida a la genial GENO, que nos libra de todo mal en su artística página. Quedas atada a este final danilactiano.

Este año, con lo centrado que estoy en el proyecto (Sí, sí, centradísimo, que me sé las páginas de el País, el Mundo y menéame de memoria) no me ha dado tiempo a reflexionar sobre mis mundialmente famososos y anualmente acertados regalos. Tengo que pensar algo a la voz de ya para regalar a mis querid@s.

La lista de gente que tengo que regalar es la siguiente:
Mi novia, a la que ya sé lo que voy a regalar.
Mi padre, el que se acaba de comprar un móvil (no tengo otro, que yo sepa)
Mi madre, que últimamente le ha dado por ver el programa del Arguiñano… Me temo que va a caer algo de eso
Mi hermano, que estará estrenando en esos días casa nueva (bueno, recién alquilada)
Mi hermana, que no sé mucho más de ella aparte de su nombre.
Mi sobrina, de tres años y medio
Mi sobrino, un viciado de las videoconsolas, al que no me gustaría fomentar el vicio.
Mi tía, tan cariñosa que a veces se pasa.

Y ya basta, hombre. De modo que con las pistas que os he dado, tenéis que sugerirme unos regalitos. La mejor sugerencia, tendrá de premio una paricipación en un boleto no premiado de navidad.

Ostras… ¿Y si resulta que me tocan todos los décimos que he comprado este año? Ayayayayy….  

Últimamente estoy cada vez más ausente en la blogosfera, pero no es debido ni al desamor, ni al hastío por esta curiosa moda que es escribir una bitácora. Resulta que he decidido centrarme en la redacción de la memoria de mi proyecto de fin de carrera ante la amenaza de que el plazo para que lo presente se termina en el año escolar 2008 - 2009. ¡Y porque ya es hora, qué coño!
Esto de no haber terminado la carrera me bloqueaba (estúpidamente, lo sé) tanto profesionalmente como personalmente. Ante el miedo de que proyectos nuevos me ocupasen demasiado mind - slot, no emprendía nada demasiado ambicioso. Y eso está mal. Porque soy un tipo creativo, que quiere hacer cosas grandes, como rodar un corto, rotoscopiarlo, comprarse una casa propia en la que caer muerto, y promover un proyecto de resistencia vandálica. Eso entre otras cosas.
El proyecto se ha convertido en un acto de inmolación con el que hay que terminar. Y en eso estoy. Decidí hace poco cogerme una excedencia en mi trabajo de un mes, y juntarlo con las vacaciones que me quedaban. Un mes y medio entero dispuesto sólo para mí (y para las compras de navidad, y sus respectivas fiestas) para enfrentarme a este enemigo de dimensiones titánicas. ¡Que no es para tanto, coño!  (o eso dicen)
Mi proyecto versa sobre un software de monitorización de parámetros de calidad de las líneas ADSL. Más concretamente de su interfaz gráfico realizado en JSP’s. Un puto coñazo, vamos. Pero ya está hecho. Sólo falta que lo redacte. Explicarlo.
Me da rabia invertir un mes entero no remunerado en esta inútil mierda, pero si no lo hiciera, no lo terminaría nunca, y eso es algo que no me gusta admitir. Me vería a mi mismo como un perdedor. Y yo soy más bien lo contrario. Soy un triunfador (algo perezoso, pero triunfador). Y por eso estoy aquí, en casa, frente a mi portátil, una botella de agua, y los discos que el país están editando sobre Héroes del silencio y Bunbury.
El hecho de cogerme un mes de excedencia le ha fastidiado a mi jefe, y ha decidido darme todo el trabajo que debía hacer en un mes y medio para antes de irme. Casi lo hago todo. ¿Pero a costa de qué? Pues sí, queridos lectores, me avergüenza admitir que ha sido a costa del estancamiento de este querido final danilactiano. Pero no hay mal que por bien no venga, del mismo modo que no hay bien que por mal no venga. Sea como sea, estoy de ‘vuelta’, por lo que este humilde (¡JA!) espacio se reactivará un poco.

Disfruten de la fruten

La mañana del Yom Kippur la pasé con mi anfitriona, que se prestó amablemente a enseñarme la ciudad. Hija de un diplomático, y habiendo vivido hasta los ¿12? en los EEUU, hablaba un perfecto inglés, por lo que me dediqué a refrescar mi advance certificate in english de la universidad de Cambridge. Paseamos por las principales avenidas de Tel Aviv, desiertas de coches, tomadas en algunos tramos por gente en patines o en bici. Era como pasear por una ciudad desierta, todo silencioso, a excepción de los timbres de las bicis, o las risas de los niños que juegan.
Un día para el encuentro. El paseo. La reflexión.

Hablamos de las costumbres judías, relativas al Yom Kippur, y una me pareció especialmente sana, de la que yo ya he hablado. El día de Yom Kippur es un día para pedir perdón por las ofensas cometidas. Si le has hecho daño a alguien, este es el momento de pedirle perdón.
Me parece muy sano que haya un día institucionalizado para pedir perdón. Para reflexionar sobre tus pecados. Para purificarte.

Hablando de esto y de todo un poco, recorrimos la comercial avenida Dizengoff, hasta llegar al parque Yarkon. De allí nos fuimos al puerto deportivo de Tel Aviv, y nos recorrimos La avenida Benyehuda volviendo al sur, asomándonos de ver en cuando a ver el mar. Todas las grandes avenidas vacías… Los semáforos pierden su sentido. Unas luces que rigen nuestras vidas a diario, y resulta que en ese momento no tenían ningún sentido. Es algo realmente impactante.
Pasamos por la plaza del ayuntamiento, donde asesinaron a Isaac Rabin, y tantos otros sitios…

Llegamos a comer a su casa, porque ningún, y subrayo lo de ningún, restaurante está abierto. De hecho ningún comercio. Después de comer, y tras una buena siesta, Ifat decidió quedarse en casa por la tarde porque estaba hecha polvo de un trancazo empeorado por el paseo matutino y extenuante. A mi me dolía mucho la planta del pie, por lo que decidí pasar la tarde en la playita, observando a las israelíes en bikini y descansando. También reflexioné sobre mis pecados, pero no pedí perdón a nadie. Soy demasiado orgulloso. Además, Madrid me pillaba un poco lejos.
Por la noche, regresé en bus a Yehud, y me encontré a un Supersemita mareado de estar todo el día rezando en la sinagoga. Te lo perdiste, súper.

Ese día es un tanto borroso para mí. Primero, porque hace mucho que no hago el ejercicio de recordar este viaje. No tenía anotaciones en mi moleskine de estos últimos días, y he tenido que recurrir a SuperSemita para acordarme de todo. En segundo lugar por la resaca. Llegamos muy tarde a casa, y ese día me propuse dormir como cuando he salido en Madrid. Es decir, hasta las tres de la tarde. Pero no. El 21 de Septiembre es la víspera de Yom Kippur, una fiesta de purificación judía en la que no se trabaja, no se viaja, se ayuna, y se reflexiona sobre tu actitud a lo largo del año. Yom Kippur comenzaba al anochecer de este día, hasta el anochecer del día siguiente, y todo Israel está completamente paralizado en esos días. Yo, para no quedarme encerrado en Yehud todo el día, me iba a ir por la tarde a casa de Ifat.

Sin embargo mis planes de un dulce descanso en la cama se vieron frustrados por la mega comilona brutal que se hace para aguantar el ayuno de Yom Kippur. En esa comida nos pusimos las botas, todavía mareados por la falta de sueño. Pero fue a las 12 o así, ya que Yom Kippur comienza con la caída del sol. Todo se adelanta unas horas, para ir bien abastecidos el resto del día.
Después de comer, devolvimos el coche a los mierdas que nos lo alquilaron, y ya a punto de anochecer cogí el último bus hacia Tel Aviv, donde me esperaba Ifat para hacer de anfitriona. Su casa era grandecita, con techos muy amplios, y llenos de cuadros de su tío que le daban un aire bohemio al piso. Nos fuimos los dos a dar un paseo por los sitios favoritos de Ifat, que consistían en lugares privilegiados para observar el anochecer al borde del mar. Conversamos en un inglés académico y todo resultó muy agradable. Tras ver el anochecer (precioso), quedamos con unos amigos suyos, muy majos ellos. Uno de ellos tenía un gato que se llama Shawarma. Por eso estas anotaciones se llaman Operación Shawarma, fíjate tú.

Al volver ya se podía apreciar el abandono de las calles por los coches, que fueron tomadas por riadas de críos en patines y en bicis, y de judíos vestidos de blanco, hablando y reencontrándose con los amigos. En Yom Kippur, si eres judío y has cometido una ofensa a alguien, tienes el deber de pedirle perdón por ello. Una regla no escrita es que serás perdonado, pues no perdonar en Yom Kippur es como mearse en la comida de tu madre. Vamos, que no está bien visto.

Pero los detalles del Yom Kippur, y todas mis apreciaciones las vería al día siguiente, con mi querida Ifat de guía.