5h15′: Me despierta TAKESHI. Se va a cojer el autobus hacia Jerusalem.
6h30′: Me despierta el móvil de H.
6h45′: Me despierta el móvil de H.
7h00′: Me despierta el móvil de H.
7h45′: Me despierta mi teléfono a la hora que habíamos acordado la noche anterior.
7h46′: Me cago en todo. 5 despertares para un día.
Día que dedicamos al mar muerto. Flipamos. ¡Es tan divertido! No nos importa el dolor de ojete. Se flota sin necesitad de mover un solo músculo.
Tras pasar toda la mañana en la playa del mar muerto, nos sentamos en la parada de autobús a esperar (Aquí el verbo esperar va muy unido al término esperanza) un medio que nos lleve a Jerusalém o a Tel Aviv, o a algún sitio medio civilizado. Al cabo de un rato un ortodoxo (de los de traje negro y sombrero) se para con su minibus y se dispone a llevarnos. Le ofrecemos 50 NIS por persona. Al tipo le parece tal miseria que accede a llevarnos gratis. Estamos en la víspera de Rosh Hashaná (fin de año judío), y quiere hacer una buena acción en estas santas fechas. Nos ofrece pelis y música para elegir en el viaje, y al final, en señal de agradecimiento le damos 200 NIS (unos 35 Euros) del ala entre los tres.
Una vez en Jehud (ciudad dormitorio de Tel Aviv) nos presentamos a TODA la familia de H, que se prepara afanosamente para la cena de Rosh Hashaná, y tras ir a la sinagoga (¡¡DANILAC EN LA SINAGOGA!!!, quién te ha visto y quién te ve) cenamos todos en familia.
La cena transcurre en un ambiente familiar, excepto al principio, que se van bendiciendo los alimentos uno a uno. Cada alimento se bendice y se come para que el año siguiente ocurran cosas buenas (calabaza para la salud, pepino para la fortuna, y ese tipo de cosas)
Al dar las doce las luces se apagan automáticamente, dado que a los judíos (religiosos) en los días santos no se les permite ni trabajar, ni desplazarse en coche, ni usar ningún tipo de instrumento eléctrico/electrónico (no me preguntéis por qué).
H. aprovecha para decirme que prefiere que al día siguiente continúe solo (solito on my own) de viaje durante un día, mientras los familiares abducen a mi querido Supersemita, aka el novio recién presentado. Al final nos abducen a los dos, pero solo medio día. Lo justo para que se seque la ropa.
