El final Danilactiano

August 29, 2007

CALAHORRA

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Jo, los días pasan volando y digamos que no estoy todo lo prolífico que me gustaría. Lo siento chicos, tengo mi final Danilactiano algo abandonado. A ver si se me pasa la pereza crónica y la escasez de ideas en breve, y os regalo con mis habituales genialidades

Os debo el veredicto CALAHORRA, que no me olvido.

Calahorra no es lo suficientemente grande como para ser considerado una cuidad, ni lo suficientemente pequeño como para ser considerado un pueblo. Y no me refiero a los datos de población, que me la traen floja. Me refiero al carácter del lugar. Cuando estoy allí me siento como si estuviera en el pueblecillo, con sus cotilleos, sus lugares populares, sus historietas de pueblo, etc… Pero tiene unas dimensiones de ciudad, y ciertos aspectos (como las miles de tiendas de ropa) de ciudad.
Pero más que nada me siento como en familia. Mi compañero de universidad y de trabajo, mi amiguete, vamos, que siempre me invita a sus fiestas, me acoge siempre con los brazos abiertos. Tan abiertos, que ya es como si fuese de su propia familia.
Y no es sólo con la familia. Sus amigos hacen que siempre me encuentre a gusto. Son divertidos hasta decir basta. Y lo mismo que con su familia, me acogen siempre llenos de cariño.

Es una gozada ir allí. Nunca me lo he pasado mal. Y si ha habido algún momento desagradable, ya no me acuerdo. Calahorra es la leche. Y más en fiestas. Lo mejor de todo es que entre todos hemos hecho un viaje inolvidable para mi amor, que se sentía como en una novela de Hemingway.  Muchas gracias, Calagurritanos.

emoticon 

August 23, 2007

Destino Final 2

Quiero romper mi silencio danilactiano para compartir con vosotros una reflexión. Resulta que han hecho una película que se llama Destino Final, y luego han hecho una segunda parte. Es decir, Destino Final 2.
Pero vamos a ver. ¿No era final? ¡Muérete ya coñooo!
Es como lo de ‘sé lo que hicisteis el último verano‘, cuya segunda parte es ‘aún sé lo que hicisteis el último verano’. Y es que esto no es como Rocky, que con poner palitos y uves tienes para ocho películas. ¿Cómo será el título de la octava película de la saga del conocimiento veraniego? ¿’Aún sé todavía aún más que tú lo que hicisteis hace ocho años en verano‘? ¡Coño! ¡Muérete ya! Hostia con el Jason este…

Hablando de veranos, y de lo que se hace en verano. Este fin de semana volveré a las gigantes fiestas de CALAHORRA. LLevaré allí a mi italiano amor para enseñarle lo que es la orgía de la gula y la borrachera, el desenfreno y la amabilidad de los padres más enrollados que conozco después de los míos.
Allí, borracho de zurracapote, prometo que cantaré la siguiente jota:

Calahorra, Calahorra,
Que pareces Washington,
Con obispo y tó la hostia,
Casa putas, y frontón.

Dicen que tienes, que tienes,
¿Qué coño vas a tener?
Tienes el horno caliente,
Y si un pan que meter…


(la jota continuará en función de los litros ingeridos)
Qué bonita es la cultura popular. Por cierto, regocijémonos, porque la estirpe del generalísimo ya empieza a aterrizar donde deberían estar por los crímenes del abuelo.

 

August 17, 2007

ALQUILAR TU PISO NO ES RENTABLE

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Hay que dar a conocer este dato entre los especuladores. Comprar casas para sacarle beneficio gracias al alquiler apenas te da un beneficio de un 2,87%, y sólo se amortiza la inversión tras 35 años. (info sacada de El Mundo)
A ver si en este país la gente deja de tratar la vivienda como una inversión, y lo trata como lo que es: Una necesidad básica.

En NoCompresAhora se recogen muchas interesantes noticias de lo que se llama el estallido de la burbuja inmobiliaria, y se va viendo que el sector está paralizado, en una ‘fase de denegación‘ en la que los inversores tardíos se niegan a vender más barato de lo que compraron. Pero los síntomas son ya demasiado obvios para negarlos. Las ventas de pisos se han estancado. Los tipos de interés suben cada vez más y la cantidad de impagos está creciendo de forma alarmante. Ocurrió en Japón. Está ocurriendo de nuevo en EEUU. Y va a ocurrir en ESPAÑA. Es el momento de reconocerlo, y empezar a bajar los precios. Pero mucho.

Lo malo es que la boyante economía de la construcción levantada por Aznar, y apoyada por el gobierno actual se va a dar un batacazo impresionante, y vamos a ver a todos los inmigrantes y trabajadores del sector de patitas en la calle, provocando una tasa de paro sin parangón en el país. Viene una crisis, así que vayamos preparándonos para la guerra mediática y política de búsqueda de culpables. Qué pesadez.

Lo bueno, que ya se ve la luz al final del túnel. Yo le doy 5 años máximo. Esperemos que sean 3, que mi cuenta de ahorro vivienda caduca.

HIJOS DE PUTA ESPECULADORES: Ha llegado vuestra hora. emoticon

August 12, 2007

Cinco segundos de terremoto

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Hoy, a las 9h47′ de la mañana un terremoto de 5,1 grados en las escala de Richter ha sacudido Ciudad Real, y se ha hecho notar en la mayoría de la península.

Pues bien, en mi casa también se ha notado. Estábamos durmiendo mi querida V y yo plácidamente (y flácidamente también) cuando el parquet de la casa ha crujido del mismo modo que cuando alguien camina por el pasillo. V se ha levantado sobresaltada, al notar que la cama se movía, pero la he tranquilizado entre sueños y se ha vuelto a dormir. Yo creía que ella se había asustado porque pensaba que venía alguien al cuarto, por el ruido del parquet, pero yo no he notado nada en realidad. Tan solo el ruido.

De modo que hemos seguido durmiendo unos minutos antes de levantarnos para ver la exposición de Le Corbusier que había en el Reina Sofía.

Para una vez que me pasa algo emocionante y peligroso, y que puedo hacerme el héroe, va y me pilla dormido. ìCagontò! emoticon

August 8, 2007

Renovar el pasaporte

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Yo soy uno de esos a los que les caducaba el pasaporte en verano. Concretamente me caducaba el 31 de Julio. Idiota de mi, he esperado a los meses de verano para renovarle. TODO el mundo lo renueva en esas fechas, con la lógica saturación de las comisarías.
¿Lógica? ¿Si?

Pero un momento. ¿No estamos en la era de Internet? Seguro que hay un servicio que te da cita en la comisaría más cercana. A ver? Pues no. Apenas hay un listado de comisarías, pero ni rastro de sus horarios en munimadrid. A ver si en la web de la policia… Bien! aquí viene un listado con los horarios y los teléfonos de cada comisaría.
Contactar con la comisaría es más difícil que hacerle una felación al Papa, de modo que tienes que ‘personarte’ en la comisaría rogando que lo que ponen en la página web sea verdad.
Y no. No es verdad. En todo madrid no hay una sola comisaría que trabaje por la tarde en el mes de Agosto. De modo que tendré que ausentarme del trabajo por unas horas.
El Martes me levanté a las 5h45′ y me planté en la cola poco antes de que dieran las siete. ¡HABIA YA 25 PERSONAS DELANTE! ¿A qué hora se habrán levantado? Por supuesto los funcionarios no facilitan la cosa, y no empezaron a atender a la gente hasta las 9h. Tras esperar, y esperar, y escuchar truculentas historias de viajes organizados cancelados en el último momento, por fin me renovaron el pasaporte.

Tiene dibujitos de animales y sus migraciones… Más monoemoticon

Israel, cuna de las religiones y el terrorismo internacional, allá voy!

August 6, 2007

Calzoncillos gallegos

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[No sabéis la de tráfico que te da meter palabras como ‘tanga’ o ‘calzoncillos’ en una entrada. ¡Pero no! Este post viene a cuento.]

Resulta que mis padres han vuelto de sus vacaciones. Mi madre tiene un problema de compras compulsivas. Cada vez que se va de vacaciones necesita regalar algo a todo el mundo. La parte buena es que si no voy con ellos, a mi también me toca.
También hay que tener en cuenta que mis padres ya van siendo mayorcitos, y el límite entre un regalo molón y un regalo útil deja de tener sentido, cosa de la que no me quejo, ¿eh?, símplemente lo señalo.

El caso es que me han traído unos cuantos calzoncillos. Sí, soy de esos treintañeros a los que su madre le sigue comprando los calzoncillos. Esto es así porque mi novia no ha tomado aún el relevo. Aún. Dadle tiempo. Sea como sea, mi madre mola más que nadie, y me ha comprado unos calzones que además de ser muy cómodos, son más molones que el vestuario de Nach Scratch.

En concreto me ha comprado unos que llevan la siguiente frase repetida a lo largo y ancho del calzón:

NOT TO EAT

La de chistes presexuales que se me ocurren con esto. Me lo voy a pasar chachi piruli en los previos.
Pero es que además me ha comprado unos calzones de CAMUFLAJE!!!! ¡Ya tengo gayumbos de guerra!

Nenas temblad, que mi mamá me ha comprado calzones nuevos…emoticon






















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