El final Danilactiano

Este fin de semana pasado me he dejado caer por Bilbao, con la excusa de querer enseñárselo a mi querida, y de paso poder volver a visitar esta moderna ciudad. Moderna, porque la sensación que me ha dejado es de una ciudad remodelada y remozada hasta los topes, con unos edificios vanguardistas junto a casas de sabor a la nostalgia de un Bilbao industrial cuna del terrorismo patrio y reconvertido en poesía.

Bilbao ofrece unos estupendos paisajes, pero no solo eso. La gastronomía vasca anda a la par, y no comimos nada mal, aunque tampoco dimos con un lugar espectacular. Mi lugar preferido, sin duda, el Guggenheim, donde nos abrimos las cabezas contra sus obras mas contemporáneas, y nos maravillamos de la maestría de los grabados de Durero.

Encima el tiempo nos acompanó, de modo que pudimos disfrutar de un finde bastante alucinante, y hubiera sido perfecto de no haber ido a un hotel demasiado alejado del centro, el Hostal Ría de Bilbao.

Por lo general en Bilbao no se habla Euskera. Tan solo lo escuchamos una vez. Pero la sombra del terrorismo planea por toda la ciudad, donde no es infrecuente ver carteles colgando de los balcones exigiendo el acercamiento de los etarras a su tierra natal. De hecho, en una ocasión llegamos a sentirnos amenazados, cuando nos topamos con una barbacoa de proetarras que nos observaron amenazadoramente cuando sin querer nos acercamos a su pequeño feudo de terror. Lástima no haberlos fotografiado. Otra ocasión amenazante fue cuando tuvimos la siguiente conversación en un semáforo:

Vanny: Te has dado cuenta de que no hay ni un solo Cajamadrid?

Danilac: Claro, no ves que los queman todos?

 Los transeúntes autóctonos nos fusilaban con la mirada, mientras nosotros reíamos por lo bajini.

Aprovecho un momento de asueto mientras mi amor italiano se ducha (mmmhhh!! Toda húmeda…) Para actualizaros con mis idas y venidas vitales. Mi novia se ducha en poquísimo tiempo, así que tratare de ser breve. Todo lo breve que se puede llegar a ser en unos momentos como estos.
Pues bien, en primer lugar sabed que estoy bien, y que la salud aguanta. Lo que si que no aguanto es…
Ups, aquí sale mi amante. Os dejo (estoy seguro de que sabréis disculparme)

He visto en urban75 un artículo donde se sugieren un montón de cosas que hacer cuando estás aburrido. Y me he lanzado a traducirlas (traducción NO literal)

Cosas que puedes hacer sin tener absolutamente nada.

Parpadea mucho y cierra los ojos muy fuerte para obtener un interesante espectáculo de luces.
(Entretenimiento potencial: 1-5 minutos)
Veras una serie de gotas, estrellas y flashes. Intenta asociar las formas que ves, y mira a ver si tu subconsciente está intentando mandarte un mensaje, como ‘envía dinero a Danilac‘.

Mira a ver cuánto puedes aguantar haciendo un sonido.
(Entretenimiento potencial:  4-20 minutos)
No es tan divertido, pero seguro que pasas el rato. Juega con un amigo, o bate tu propio récord. Inspira profundamente y trata de prolongar la nota lo más que puedas. Ganas puntos extra si haces reir a tu compañero, o si terminas con un ruidillo gracioso.

Trata de no pensar en pingüinos.
(Entretenimiento potencial: 1-5 minutos)
Esta es especialmente chunga, ya que si lo intentas demasiado, recuerdas lo que estabas tratando de evitar. Incluso si no lo intentas demasiado, acabas acordándote de los malditos pingüinos.

Usa tu poder mental secreto.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Elige a alguien que pase cerca y usa tu poder mental para ordenarles hacer algo, como ‘deja caer tus bolsas‘, o ‘tropieza con alguien‘. La estadística dicta que más tarde o más temprano una de tus órdenes mentales serán ejecutadas, y te creerás que tienes realmente poderes mentales y por lo tanto seguirás perdiendo tiempo intentando con más sujetos.

Hazte el robot.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Camina por la calle con andares mecánicos, añadiendo zumbidos a cada movimiento. Si haces que tienes un motor roto en, por ejemplo, tu mano izquierda, puedes añadir ¡al menos 30 segundos más de diversión!

Ráscate.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Adelánte, ráscate ahora mismo. Incluso si no pica. ¿A que da gustito?

Repite la misma parabra una y otra vez hasta que pierda su sentido.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Elige aleatoriamente una palabra de una revista y dilo en algo hasta que carezca de sentido y suene cacofónico.

Hazte daño.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
¿Qué es el dolor? ¿Por qué es tan molesto? No hay nada físico en todo esto: Está todo en tu mente. Además, después de torturarte durante un rato, el aburrimiento acaba pareciéndote una mejor opción.

Intenta tragarte tu propia lengua.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
No hay mucho que decir de esta. Es posible, pero muy estúpido.

Haz que eres un coche.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutes)
Haz ruidillos de aceleración en tu cabeza mientras caminas por la calle, y sé el comentarista de carreras mientras adelantas a los extraños de la acera. Usa los parpadeos como indicadores intermitentes para añadir autenticidad.

Haz los ruidos de las puertas de Star Treck.
(Entretenimiento potencial: 1-2 minutos)
Quédate al lado de una puerta eléctrica de un banco o algo así y haz el ruidillo que se oía siempre que alguien entraba en el puente para hablar con el capitán Kirk.

Mira a algo durante un rato, cierra los ojos y estudia la imagen resultante.
(Entretenimiento potencial: 2-5 minutos)
Otra actividad grandiosa para perder el tiempo. Tienes que mirar fijamente un objeto durante al menos 30 segundos para que se fije la imagen en tu retina. Al cerrar los ojos, una imagen se formará en la oscuridad. Mejora si se empuja los ojos hacia adentro.

Maréate.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Como mejor se consigue es dando vueltas mirando siempre directamente en frente de ti. Intenta marearte tanto que no te tengas en pie. Esto es también divertido porque hace del aburrimiento algo mejor (Ver ‘Hazte daño’)

Inventa tu propio tic
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Inventate tu propia contracción nerviosa (Por ejemplo, girar la cabeza a la derecha, mover un ojo sólamente, o tosiendo esporádicamente) e inténtalo cuando vayas de compras.

Haz un zumbido
(Entretenimiento potencial: 15-30 minutos)
¡Horas de diversión en las bibliotecas! Mantén un rictus serio e inocente, mientras haces tu ruidillo, y estudias la reacción de los demás.

Cosas que puedes hacer con muy poco.

Mira en la basura de tu vecino.
(Entretenimiento potencial: 20-30 minutos)
Puedes aprender un montón de la gente por su basura. Puede que descubras algún oscuro secreto. Incluso puede que hayan tirado algo de valor que todavía sirva, como un video, o revistas porno.

Mientras miras la tele, repite todo lo que digan con acento italiano.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Bastante entretenido. Añade movimientos y gestos exagerados y tópicos para añadirle impacto, o repite los gruñiditos de Marlon Brando.

Envía mails extraños.
(Entretenimiento potencial: 15-60 minutos)
Mira el CV de alguien el la web, haz una pequeña investigación de él vía Google, y envíale un email lleno de referencias personales diciendo ser un ex-colega de trabajo que se enamoró de sus zapatillas. O algo así.

Realiza bromas telefónicas.
(Entretenimiento potencial: 20-60 minutos)
Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda: las vulgaridades no son divertidas, pero hacer creer a una persona una historia ridícula sí que lo es. Intenta que hagan ruidos extraños para comprobar la línea. Una para empezar es llamar a Telefónica haciendo quejas extrañas sobre el servicio.

Imagina que todos los humanos van a morir excepto la gente que hay en la habitación en la que estás.
(Entretenimiento potencial: 10-20 minutos)
¿Qué harías en esa situación? ¿El grupo se quedaría junto, o habría facciones? ¿Quién se uniría a tu grupo? Piensa que sólo habría electricidad por unos días antes de que las plantas se quedaran sin combustible o simplemente se rompan. Para viajar, tendrías que robarle la gasolina a los coches abandonados cerca de ti…

Salta desde un escalón con los ojos cerrados imaginando que es un acantilado.
(Entretenimiento potencial: 2-5 minutos)
Para sacarle provecho a esta, tienes que tener una buena imaginación. No saltes inmediatamente. Construye el salto. Estudia el barranco a tus pies. Siente el viento a esa altitud. Da un paso y… AAAAHHHHHH!!!

Sé gallego.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
La clave para tener el acento gallego es hacer que tu tono sube al final de cada frase, de tal modo que todo suene como una pregunta. Añade de vez en cuando un ‘iño‘ superfluo al final de cada palabra que dices, y ya tendrás la mitad del trabajo hechiño?

Quema cosas con una lupa.
(Entretenimiento potencial: 5-30 minutos)
Las hormigas son siempre un gran recurso, pero quemarle la cara a alguien que te cae gordo, bajo ciertas circunstancias, puede ser también muy divertido.

Cosas que puedes hacer con otra persona.

Organiza un concurso de beber agua.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Mientras que el concurso es divertido, probablemente no te sentirás muy bien cuando hayas terminado. Para darle cierto sabor de Western, voltea ruidosamente los vasos contra la mesa cuando te lo hayas terminado.

Mira la nuca de alguien hasta que se dé la vuelta.
(Entretenimiento potencial: 2-5 minutos)
Esto funciona por el efecto ‘me siento observado‘. Haz el experimento. ¿Funciona?

Haz un concurso de a ver quien es menos competitivo.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Tratar de ganar te hará perder. Tratar de perder te hará ganar, lo que te hace perder. No intentar nada te hará perder, lo que te hará ganar, y en consecuencia perderás.

Levanta un perro para que pueda ver las cosas desde tu punto de vista.
(Entretenimiento potencial: 3-5 minutos)
Piénsalo. Tu mascota sólo ha visto la casa desde un punto de vista de unos 15 a 60 centímetros de de alto. Nunca ha visto lo que hay sobre tu escritorio, lo que guardas en el aparador, lo que hay en las estanterías, etc…
Intenta mirar las cosas desde su punto de vista también.

Quítale un pelo a alguien de la oreja.
(Entretenimiento potencial: 1-5 minutos)
Mejor si se lo haces mientras está dormido. El reto es mayor si en la habitación no hay nadie más, porque no podrás echarle las culpas a nadie.
Trata de superar tus marcas antes de que la otra persona te pille.

Mójate la mano, haz un ruido de estornudo, y salpica en la nuca de alguien.
(Entretenimiento potencial: 5-15 minutes)
Esta broma siempre es divertida. Para obtener una reacción más exagerada de tu víctima, no te disculpes por lo que ellos creen que has hecho. En vez de eso comenta lo grande que ha sido tu estornudo, o la cantidad de mocos que tenías.

Por último, os dejo un CONSEJO. Ten cuidado con lo que deseas. 

Parece ser que no somos tan la hostia como creíamos, y hoy he tenido una reunión para que el gerente de mi jefe nos pusiera las pilas y nos diera un par de collejas.
Resulta que las cosas están yendo bastante mal, puesto que timofónica considera de interés estratégico tener ciertas funcionalidades disponibles para que se pueda vender el mantenimiento antes de final de año y creemos que vamos muy justos. Demasiado.
Y es que nos cambian los planes cada dos por tres, y nos acusan de hacer estimaciones demasiado holgadas. Pues nada, reunión que toca desde las nueve de la mañana hasta las tres de la tarde, con un gerente muy serio y negando al aire pero sin aportar ni una sola solución a un problema de falta de recursos claros.
Menuda payasada si creen que va a cambiar algo.
Total, un dia entero encerrado en una sala donde se cuestiona mi trabajo, mi efectividad, y mi profesionalidad, y que no sirve para nada aparte de retrasarme un poco más.
Así va el país.

Mientras, jugad al Bloxorz, rompecabezas adictivo donde los haya; yo ya voy por el nivel 31 (cuyo password es 138620)

Ayer mi querida Lois Casino me invitó a acompañarla al concierto de los melocotones previo soborno del último disco de Sara & Tegan. No hacía falta, en el último concierto frutal me lo pasé pipa (Juas! frutal, pipa, hoy estoy que me salgo del tiesto… (OTROOOOO, me mondo… (venga, ya paro))) y la presencia de la guapa Lois era más que suficiente. Pero no sólo pude disfrutar de su presencia, sino que también aparecieron por allí mi querido Devorzum y el salao de Janko. Lujo de compañía, dí que sí.

Empezaron Ginkgo Biloba como teloneros con un rollo funk muy animado, que derivaba a veces en rollo ska, y a veces en rollo cantautor guitarrero como Coti, o Fito (uno de dos). El ritmo era frenético, enlazando las canciones unas con otras, con unos cambios de ritmo alucinantes, y combinando versiones funk muy guapas de The Doors, James Brown, The beatles y unos cuantos más que no recuerdo con canciones de factoría propia.
Sé que voy a pecar de superficial, pero no puedo resistirme, porque me hacen mucha gracia los estilismos que se ponen los grupos de música. Imagináos a Marilyn Manson preparándose un filete de pollo con los maquillajes y los cueros, y comprenderéis lo que os digo.

Sin entrar en comentar, voy a describir los atuendos del simpático grupo. Bueno, pues tanto el bajista como uno de los guitarristas iban descalzos. Los dos guitarristas llevaban sombrero. El bajista llevaba además un pantalón de lino blanco combinado con una chaqueta también blanca abierta y sin camisa debajo. A mi me recordó a Miami Vice. Todos llevaban el pelo largo excepto el batería. Aunque parece que no, al final todo encajaba bien.

Los músicos eran buenos, y daban una excelente base para que el cantante se luciera a gusto. Una lástima que el sonido de los instrumentos no dejase oir bien la potente voz del cantante, que tiene más potencial que la canción ‘ponte el cinturón‘ (lo cual, me doy cuenta que no es mucho decir). Esto es lo que más me incomodó de los teloneros. Sin embargo, a pesar de empezaron con 4 gatos, acabaron moviéndonos a todos el esqueleto con sus punteos funk, y con la sala llena.

Después entraron los Melocotones. Sus pintas nos llamaron la atención, formalitos ellos con sus trajes y corbatas. Por supuesto, el cantante (César, creo que se llama, no me preguntéis por qué lo sé) entró con sus eternas gafas de sol y sus poses de popero malo. Pero maravillosamente, al poco de empezar se despojó de sus gafas, y el contacto visual con el público humanizó la imagen de la banda. Mucho mejor así, si señor. La pandereta la cogió en una canción, la usó bastante decentemente, y la dejó. Parece que empieza a superar el no tener nada que hacer con las manos, aunque en muchas ocasiones se las metió en el bolsillo. Así el tema de expresar se quedó algo cojo.

Pero no pasa nada, porque allí veníamos a escuchar música, no a ver una obra de teatro. Y música hicieron, también combinando sus canciones con grandes éxitos de grandes grupos. Impresionantes los punteos del guitarra, tanto como la guitarra de doce cuerdas que sacaron en unas cuantas canciones, y el ritmazo del batería. Como siempre, el que mejor se lo pasó pareció ser el bajista, que nos animó con sus saltos al público, numeroso al principio, pero que a medida que avanzaba el concierto iba haciendo mutis por el foro.

Personalmente disfruté más del concierto de Ginkgo, pero el sonido de los Melocotons fue superior. Seguid así chicos, y pronto compraremos vuestros discos en la FNAC!

Esto de que los colegas, los hermanos, los compañeros de trabajo, y en general cualquier persona con pareja estable tenga hijos me da que pensar sobre la educación que un padre le da a sus hijos. Viendo las noticias sobre el tema he observado una tendencia a la superprotección del efebo que considero no sólo equivocada sino completamente dañina. Resulta que en Estados Unidos cuestionan la teoría de la evolución de Darwin frente a la teoría creacionista (esa que dice que dios creó la tierra, y los humanos, y todo en general)

Cuando llegamos a la educación sexual el tema me (la) toca de cerca. No es que mis padres evitaran el tema, simplemente no se hablaba de eso. Cuánto bien me hizo el programa ‘Hablemos de sexo‘ de la doctora Ochoa. Sin embargo considero que hay que dar un paso adelante en la educación. La realidad es que en ese programa se obviaban algunas cosas, y otras muchas eran poco adecuadas.
Yo os propongo, padres con hijos en edad temprana, que enseñéis cuanto antes este libro a vuestra prole. Les evitaréis mucha incertidumbre, y evitaréis la demonización de esta maravillosa práctica.

Por otro lado, ¿Hay que poner algún límite en la educación? Yo creo que no, pero seguro que muchos discrepan. ¿Es lícito enseñar a los críos la combinación menthos con cocacola? ¿Es responsable enseñar a los insurgentes de Afganistan técnicas de guerrilla? ¿Debemos dejar que Siria aprenda a construir bombas nuclares? Estas preguntas se responden con un ‘no‘ alegando la seguridad. Pero yo creo que todo conocimiento es bueno, y que previniendo sobre los efectos podemos evitar un uso irresponsable del conocimiento.

Hace tiempo George of the Jungle posteó una adoctrinante imagen. ¿Se la enseñaríais (la imagen) a vuestros hijos?

Estaba yo tan animoso que cuando un querido colega de la facul y ahora del curro me dijo que se iban él, su chica y unos amigos de ella a Bilbao de casita rural, me apunté sin dudarlo. Estoy deseando llevar a mi amada por el norte, para que conozca la zona (para mi gusto) más bonita de España, cuna del terrorismo patrio, y con la mejor gastronomía del mundo mundial. Un lugar al que, como pasa con tantos sitios, hay que conocer en algún momento de tu vida.

El Lunes por la noche recibí un mail con las casas rurales que estaban barajando, así que dí mis preferencias, deseando que a mi amor le gustase la elección y mis criterios. En respuesta, recibí una apesadumbrada llamada (adadadadaaa) telefónica de mi colega diciendo que lo sentía mucho.

¿Y eso? Pues resulta que los amiguetes de la novia no quieren ir de vacaciones con ‘gente que no conocen‘. Después de fliparlo un rato, y poner de vuelta y media a los ‘amigos‘, mi amigo (¡cuánta amistad!) y yo decidimos montar próximamente un viajecito a Bilbao, para visitar el Guggenheim y la ciudad.

Pero… ¿Por qué no querían que yo y mi simpatiquísima chica fuesemos al viaje? Apenas me conocen, y a mi chica no la conocen en absoluto. ¿Qué clase de prejuicios se han montado estos para que no quieran que les amenice el viaje con mi inestimable presencia?

Yo pienso que conocer gente nueva es siempre una experiencia buena y estimulante. Comprendo que pasar unas vacaciones con desconocidos es una experiencia que puede salir muy mal, por incompatibilidades que puedan surgir por cualquier motivo. Las vacaciones son un bien escaso, que hay que aprovechar al máximo, y que un tipejo tacaño y desagradecido te las joda no tiene gracia. Pero éste no es el caso. ¡Estoy hablando de pasar un fin de semana fuera, con amigos! ¡Vamos, que si nos llevamos de culo y todo va mal, el mal trago pasa en dos días! Yo creo que la probabilidad de conocer gente agradable, interesante, estimulante y diferente hace que correr el riesgo de que surjan incompatibilidades merezca la pena.

Sea como sea, no vamos. Lo siento mi amor.

Y con estas empieza mi verano independiente. Mis padres se han marchado de vacaciones y no vuelven en un par de meses, con lo que me convierto en amo de casa además del puesto de rey de la casa que ya ostentaba. Me caen encima responsabilidades de persona normal, como fregar la casa, limpiar el váter, y barrer de vez en cuando, pero también llegan algunos lujos como follar hacer el amor en el salón, ver porno (por no aburrirme), y andar en calzoncillos si el calor aprieta. Como diría Maria Antonieta, ¡no hay mal que por bien no venga!

Os dejo que os entretengáis con este interesante test para idiotas.

 Ayer me fui a la casita del pueblo, y me dí el primer chapuzón de verano del año. Y me quemé un poco la espalda. El verano es genial, no creéis? Sobre todo cuando uno no tiene que trabajar. Lástima que yo sí tenga que hacerlo. Tendremos que aguantarnos con lo que hay, porque uno tiene que ahorrar para montarse el sueño de su vida de tener una casa donde caerse muerto.
 
Hablando de caerse muerto. ¿Os dáis cuenta de lo escatológica que es esa expresión? Uno a veces se maravilla de las frases hechas de sentidos figurados cuando se la toma al pie de la letra, y se da cuenta de que la violencia y lo políticamente incorrecto es más natural que follar.

Y hablando de follar. ¿Habéis visto a dos leones follando? El macho muerde por la nuca a la hembra y se la tira en dos milisegundos buscando terminar cuanto antes para repartir cuanto más esperma, mejor.

¿Hay asociaciones de leonas reclamando orgasmos y atención de los machos? ¿No? Pues congratulémonos porque en la raza humana sí que lo hay. No es natural, pero la evolución, la inteligencia, y el avance han hecho posible que las mujeres se defiendan ante el abuso machista. Es como en el anuncio de Minute Maid. La naturaleza es sabia, pero no está hecha para nuestra comodidad y nuestro bienestar.

La evolución nos permite saltarnos ciertas ‘reglas‘ que impone la naturaleza, y nos deja tratar de igual a igual al sexo opuesto, abrazar a las relaciones entre personas del mismo sexo, y tener productos de higiene genital. Del mismo modo espero que sigamos dando pasos adelante, y que nuestro pensamiento nos permita comprender y tolerar a aquel que le gusta tener sexo con animales, o con niños, o con negros, profese la religión que profese, tome las drogas que tome, se enamore de quien se enamore.

He tenido una idea de esas artísticas, que si fuera artista, llevaría sin duda a cabo. Todo viene gracias a una especie de blog que me he encontrado donde la gente envía notas curiosas que se han encontrado. Muchas son alucinantes. Lo que apunta la gente en papeles. Una me ha llamado especialmente la atención. Decía algo así:

Recuerda que cuando comas, él tambien. Te quiere, tío Frank.

Desbarrando en el trabajo en vez de hacer algo de provecho, hemos acordado que puede ser una nota dirigida a una embarazada. La nota toma dimensiones más hilarantes cuando piensas en pollas. Otra posibilidad es que esté dirigido a un chaval que tenga una mascota, cuya responsabilidad sea alimentarlo.

Y bueno, se me ha ocurrido que podría ser gracioso poner carteles o notas absurdas por ahí. Un buen lugar es en la nevera del trabajo. Imaginaos la de rumores que pueden rular si pones una nota diciendo ‘Lo de ayer fue estupendo‘. De ahí he ido profundizando (mientras veía los retoques de worth 1000, así que muy lejos no he llegado) hasta acordarme de los carteles que se suelen pegar en las paradas de autobus con la parte de abajo recortada para que te puedas llevar un número de teléfono sin arrancar el anuncio. Imaginaos que en vez de poner ‘Vendo Piso‘ ponemos ‘Hoy me odio‘ y el teléfono de la esperanza. Sería mucho más gracioso si pusiéramos el teléfono de la Esperanza Aguirre, pero me temo que es algo inaccesible (ella, no la broma).

Podría haber hecho una actualización profunda, reflexionada, e incluso interesante.

En vez de ello, he jugado a ‘mueve el ratón‘ (World 4, level 3),  y al ‘ratón invisible‘ (Récord personal: 116 clicks sin ver el puntero)

Y luego me han liado…