El final Danilactiano

El otro día, en casa, vino mi sobrinita a comer. Se trajo a sus padres, también, y les convenció para que, de camino, se pasasen por la feria del libro. Allí compraron unos cuantos cuentos para ella, y después se vinieron a casa a enseñármelos. Los cuentos, digo.
Y encontré una joya. Los CACANIMALES. Así, de sopetón, pensaréis que la asociación escatológica es graciosa, pero que seguro que va de una gallina que cacarea, o algo así. Pero un simple vistazo a la portada te saca de dudas.

Joder, qué fuerte. A ver de qué va esto? La primera página te saca de dudas.

Y la ilustración de después no puede ser más explícita. Bueno, sí que podría serlo, pero ya entraría en el mal gusto.

Y claro, cuando me leí el cuento entero (Antón, el lobo feúcho, hace CACA y ruge mucho. Las pingüinas Cata y Rita hacen CACA muy juntitas. Esta es la serpiente Frida, que hoy hace CACA escondida. El rinoceronte Nando hace la CACA soñando, El pobre elefante Frodo hace CACA y rompe todo. Ya es grande el pollito Fito, en el váter, él solito, ha hecho CACA hace un momento, y está la mar de contento. Muy bien, Fito, enhorabuena. ¡Y tira de la cadena!) Le pregunté a mi hermano que qué coño le compraba a mi sobrina, más asombrado que protector, que conste. Y es que la chica tiene que aprender a ir a váter de verdad, y este libro sirve exactamente para eso.

Wow, uno en esta vida aprende hasta a CAGAR. No recuerdo cuándo ni cómo aprendí yo a ir sólo. Lo que sí recuerdo es que tuve una temporada en la que sabía ir al váter, CAGAR, pero no sabía limpiarme. Cuando terminaba, gritaba a pleno pulmón eso de ‘¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAAA!!!! ¡¡¡¡VEN A LIMPIARME EL CULOOOOOOOOO!!!!‘
Yo creo que los vecinos me tienen ahora más respeto, porque saben que soy lo bastante tirano como para hacer que mi madre me limpie el culo, y encima gritar a toda la comunidad cuándo tenía que hacer esa deshonrosa tarea. Qué santa es mi madre, que nunca me reprochó mis ruidosas idas al baño.

Y hablando de CACAS. Recuerdo que los chorizos eran una causa de enorme orgullo para mí. Tanto como para que, en un restaurante, después de hacer uno de los chorizos más gigantescos de mi corta vida (la de entonces, que ahora me doy cien mil vueltas) lo medí a ojímetro, y con las palmas enfrentadas como si sujetara un chorizo similar en tamaño me fui corriendo a la mesa donde estaban comiendo mis padres y algún que otro familiar, y grité: ‘¡PAPA! ¡¡ASÍ!! ¡¡¡HE HECHO UNA CACA ASÍ DE GRANDE!!!‘
Cuando me hicieron callar, por un absurdo ataque de vergüenza que nunca he llegado a entender, le comenté la pena que me había dado tirar de la cadena. Ahora sé que si hubiera tenido un móvil con cámara, no hubiera dudado en sacarle una foto.

Lo tengo que reconocer. A veces tengo miedo. No es plan de ponerme a elaborar enumeraciones más o menos poéticas de lo que me da miedo, que para eso ya tenemos los powerpoints de los sudamericanos creyentes y aburridos en empresas de informática. De modo que hablaré (o escribiré, más bien) de sus consecuencias.

La consecuencia más inmediata es el inmovilismo. (Inmaculado además) Uno tiende a agarrotarse cuando tiene miedo. Se dejan de hacer cosas que de ser valiente traerían grandes recompensas, aunque también te ahorran grandes disgustos.
Pero mucho peor consecuencia es la acción por el miedo. Es ese momento en el que actúas sólo por miedo, para quitarte algo de encima. Y digo que son peores porque siempre acabas haciendo daño a alguien, o destruyendo algo.

Como decían en Dune,
«No conoceréis al miedo.
El miedo mata la mente.
El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total.
Afrontaré mi miedo.
Permitiré que pase sobre mí y a través de mí.
Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino.
Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada.
Sólo estaré yo.»

Es decir, trata de comprender tus miedos, para superarlos, aprender de ellos y actuar correctamente. O al menos de un modo coherente con uno mismo.
Pero todo esto es una mierda para (p)sicólogos de palo. Si uno tiene miedo de verdad no puedes comprenderlo. Lo tienes y punto. Te agarra por los huevos y no puedes ver el brazo. Sólo sientes los dedos estrujándote el cerebro (aka: huevos). Los médicos no saben arreglar esto. Los muy cabrones.

A caballo regalado no le mires el diente. De modo que no me quejaré de la higiene dental de los componentes del grupejo que menciono en el título de la entrada de hoy. The Fray salieron una hora más tarde de lo que ponía en la entrada gratuíta porque según ellos estaban ‘visitando nuestra bonita ciudad’. Y una mierda. La verdad es que la cola de gente que se montó para entrar era tan gigantesca que si hubieran empezado a tiempo, tan sólo hubieran tocado con un par de despistados en la disco.

En la cola ya debía haberme dado cuenta del tipo de gente que admira a estos ñoños del carajo. Niñatas hipermaquilladas cuya máxima preocupación son los desvaríos vitales de la protagonista de ‘Anatomía de Grey‘. Muy entretenidos, eso sí, los ESSSS-CCCCO-TTTTTTTESSSSS (estotes muy pronunciados, se entiende) que marcaban. Qué linda la italiana, que apenas se dió cuenta de que su pareja era una imitación rancia del Búho Nocturno esa noche.

Después de ser despreciado por el maromo (de traje, eso sí) de la puerta, dejamos los cascos, las chaquetas y el bolso y nos cobraron 5 eurazos. ¡¡¡¡CINCO!!!! (POR EL CULO TE LA HINCO). Hijosdeputa los de la Joy. A eurazo la prenda (Coño hazme un descuento por todo! Que usasteis una sola percha para todo!). Ojalá se les incendie el garito, por estafadores.

El concierto empezó tarde, pero tuvo un sonido correcto. Bien por ese lado. Pero es que The Fray (Los fritos, para los amigos, porque escuchándolos te quedas idem) son un muermazo. TODAS sus canciones son baladitas tan románticas y sosas, que fue como estar de dieta musical. El cantante intentó animar el cotarro, hablando (es un decir) en español y subiéndose al piano (yo pensé que se lo cargaba) para solaz de sus fans, pero conmigo no coló. El concierto fue un breve bostezo. Y digo breve, porque los muy cutres, con eso de que era gratuito, ¡apenas cantaron 6 canciones! Media hora de mierda de concierto. (Y yo habiéndome perdido el concierto del viernes de R4dio)

CONCLUSIÓN: PIRATEAD A THE FRAY, a ver si con suerte se hunden económicamente y desaparecen del ámbito musical.

Si hay algo que no revelaré es cómo y de dónde saco tiempo para encontrar ciertas joyitas de internet. El secreto lo sabe George of the Jungle, que dejo a su discreción el decirlo, más que nada porque me lo dijo él.

Para empezar con la sesión de links que me van a salvar de este aburrimiento supino, voy a enseñaros unos juegos de geografía con los que he aprendido más en dos días que en toda mi vida.
Los juegos de Sheppard Software. Yo ya me sé todos los países de Europa al dedillo. Ahora voy a por las capitales.
Luego creo que tiraré por Sudamérica, y después África. Y luego, si me dura la fiebre, ya veremos.
Probadlos. Son geniales.

El segundo enlace me ha dejado con la boca abierta. Y seguro que a vosotros también. Existe un Insitituto de la Lengua Klingon. Yo había oido de la lengua de los elfos, y esas anilleces varias. Pero resulta que para crear las pocas frases Klingon que salen en las pelis contrataron a un tipo que ni corto ni perezoso, creó la primera lengua interestelar extraterrestre. Y no contento con eso, escribió un libro sobre su lengua recién creada.
Me gustaría saber qué opinión tienen mis lectores lingüistas sobre estos lenguajes inventados…

Uno se pregunta los motivos que le llevan a actualizar esta bitácora de carácter personal. Tal vez sea por mera afición literaria, tal vez por mantenerme unido a esta peculiar comunidad virtual que son mis lectores, tal vez sea por la fama y la riqueza. Pensándolo mejor, seguro que por la fama y la riqueza no es. Sois más o menos unos 60 lectores diarios las semanas que más actualizo, que yo creo que son menos, aunque el google analitycs diga que no, que el post del ‘tanga de Lois‘ atrae a mucho despistado.

De modo que ahora toca contaros lo que ha sido de mi en una semana. Pero no. Una vez más, El Final Danilactiano innovando el mundo de las bitácoras para hablar no de mi pasado, sino de mi futuro. El futuro de todos vosotros, si lo pensáis con detenimiento, ya que probablemente lo que vaya a comentar os afectará también a vosotros.
En un futuro futurible, tendré que echar mano de este manual de los disturbios (confieso que me ha sorprendido que un texto así exista) para protestar en contra de los abusos del faraón (el que rige y regirá en MADRID), en contra de la plaga que le apoya, y en contra de su peculiar defensa de la especulación inmobiliaria. Bah, en realidad dudo que me vaya a ninguna manifestación incendiaria, en primer lugar porque no estoy yo para lanzar botellas. Eso ya lo hice a los 20. En segundo lugar porque participar en una manifestación es entrar en el juego de los politicastros de turno, cosa que me hastía hasta límites insospechados.

Como la política me deja un poco frío, paso a un tema que me pone. (¡Sonno in calore!) La noticia noticiosa que tengo que comunicaros es la de la boda de Alan Moore (el escritor, no el baterista). Sí, este maestro del cómic autor de V de Vendetta, y the Watchmen se nos ha casado. Y su gran amigo Neil Gaiman fue invitado a la boda. Lo mejor de todo es que se llevó una cámara de fotos, inmortalizando las pintazas de estos frikis. Yo si me caso quiero ir disfrazado de enanito del bosque negro, como Alan Moore.

Cambiamos de tema, mariposa. (Uhm, creo que no era del todo así)

Este jueves podré asistir de gratis gracias a mi fantástica pareja al concierto de los desconocidos (para mi) The Fray. Según la Wikipedia, the Fray es "un grupo de rock alternativo de Denver (Colorado). La banda es conocida internacionalmente por su single Over My Head (Cable Car) y How to save a life utilizada en la campaña promocional de Anatomía de Grey. "

Lo que me trae una frase de sabiduría popular (del pueblo, que no del PP): A caballo regalado, no le mires los dientes. 

Hola a todos.

Hoy he estado así de despierto durante todo el día.

Madre mía qué larrrrrrrgggooo se me está haciendo el día de hoy.

Ayer tuve el honor de ver mi obra premiada representada por el grupo de teatro Griot, de Centro cultural la Piluka. La representaron junto a dos obras muy graciosas de creación propia, en el centro cultural Alfredo Kraus.
Es un gusto reconocer tus palabras en un escenario, un lujo que recomiendo a todo autor. Es fascinante ver cómo recogen tus diálogos y le dan la vuelta para adaptarlos a sus necesidades, o simplemente por enriquecer y matizar la historia. Luego se puede estar más o menos de acuerdo con las decisiones tomadas, pero he de reconocer que me sentí halagado. Y Observar la reacción del público también resultó muy interesante.

Sobre la actuación diré que se notaba que le faltaban ensayos. El texto tiene partes que para hacer gracia han de ser muy rápidas, y se veía que no habían tenido mucho tiempo de machacarse el texto. Eso los llevaba en ocasiones a sobreactuar y a tener reacciones demasiado exageradas, haciéndo que el verdadero poder de los personajes y el conflicto no salieran realmente a flote excepto en determinadas ocasiones.
En cuanto a los aspectos técnicos tengo que admitir que fallaron. En el salón de actos no se hacía el oscuro completamente, y las luces y el sonido no es que estuvieran muy despiertos, la verdad.
La anécdota de la representación la protagonizó un bolso olvidado entre escena y escena sobre la mesa del director. Lo resolvieron en el oscuro.

Después de mi obra hicieron las otras dos obras, que resultaron muy divertidas y estimulantes.
En fin, una gozada. Salí contento.

No sé si habéis notado la proliferación de los blogs en los periódicos de políticos, diseñadores, y periodistas de turno, que quieren apuntarse al carro de la mal llamada modernidad, e intentan tener este tipo de espacios creando blogs como las tradicionales columnas de opinión. Los hay en el Mundo, en el País, y en mil sitios más. Hay algo en los blogs (aka bitácoras) de los periódicos que no me gustan nada. Están desesperados por parecer modernos, y sin duda sus autores son gente a la que le han dicho sobre qué tiene que escribir. A algunos se les vé con más ganas, y otros desde luego tienen tantas ganas de hacerlo como de pillarse los huevos con la tapa de un piano.

El caso es que está claro que desean crear una especie de ‘comunidad‘ de lectores que comenten y amplien las insulsas entradas que suelen poner, y claro, van provocando. Las estrategias son básicamente dos. La primera es decir alguna barbaridad en el límite de lo políticamente correcto (que luego corrigen inmediatamente en el siguiente post, para generar más discusión). Lo segundo ya roza lo patético: Hacen preguntas a sus lectores. Me parece tan triste que los profesionales de la palabra tiren de esos recursos, que creo que lo que merecen (como poco) es una muerte lenta y dolorosa. ¿Vosotros qué opináis? ¿Leéis blogs de los periódicos? ¿Habéis leído algún blog ‘profesional’ que haga lo mismo? 

El domingo acudí a la cita ineludible de un concierto de VNV NATION.

El concierto comenzó con la actuación de TANNHAUSER, un grupo español con cierta calidad de sonido (la verdad es que todo el concierto sonó de lujo. Aplaudo desde aquí al técnico de sonido que hizo un trabajo impecable), mucho interés, y letras grandilocuentes (gracias a Devorzum por su acertado adjetivo). El estilo del cantante era de recitar más que de cantar (Spoken word, creo que lo llaman). Eso a mi me encanta cuando la declamación es apasionada y buena, como lo hace Anne Clark. Pero estos poemas se alejaban demasiado de la realidad, lo hacía del cantante un flipao que declama sobre la inconsciencia de la hipocresía de la sociedad. Un consejo para estos chicos. Enamoráos. Odiad. Algo que os haga sentir vuestras letras. Las canciones mejorarán mucho. No pasa nada si eres gótico, y tienes sentimientos.
También eché de menos una mayor presencia de los instrumentos en directo. En un momento dado en plena canción el batería se metió debajo de su eléctrico instrumento a ajustar algún cable, y ¡no se notó la diferencia! Lo mismo digo de los movimientos fantasmas del teclista sobre el sintetizador. Fantasmas, porque él tocaba, pero no se apreciaba la melodía excepto por un lejanísimo rumos de fondo.

Luego aparecieron en escena un hipermusculado cantante de FORTIFICATION 55, y su hombre orquesta armado de un mac y un teclado. Estuvieron más correctos, pero faltó algo… no estoy seguro de qué es, pero no me entusiasmaron demasiado. ¿Quizá la vos del cantante resultaba desmasiado forzada y monótona? No sé. Los bailé, me lo pasé fenomenal, pero no puedo recordar mucho más allá de los esperpéticos movimientos del cantante, o de los tatus del teclista. Bah, indiferentes…

Y luego apareció VNV NATION. La otra división. El lujo (mirad su myspace). Estos tipos hacen un EMB Gótico de lo más molón. Por ahí dicen que se trata de Future Pop. Estos periodistas frustrados (porque no tuvieron el valor de estudiar y dedicarse a la música) que no paran de inventarse nombres de estilos de música me tienen harto. Lo verdaderamente importante es que son muy buenos, sobre todo en directo. El cantante Ronan Harris anima como ninguno, y es el alma del grupo. Estuvo recorriéndose el escenario de arriba a abajo todo el concierto, haciendo que los espectadores participen bailando y cantando. Una delicia. Tenía al público comiendo de su mano, cosa que demostramos cantando la melodía de Perpetual a modo de coreo de hinchas de futbol, cosa que le encantó, al igual que en el último concierto.

Recomendables al 100%, yo iré siempre que pueda a un concierto de VNV NATION

Queridos mios, hoy es mi cumpleaños. Cumplo treinta años enteros.

La pregunta que más me han hecho hoy es ¿y cómo te sientes con treinta?. Básicamente igual que con veintinueve. Es lo malo del paso del tiempo, que como es progresivo y constante, acabas por olvidar que pasa.

La primera persona en felicitarme ha sido mi querida italiana. Lo hizo ayer a las doce de la noche. Le dije que no valía, que yo había nacido a las 10 de la mañana, pero sí que vale, amore. Tú eres y serás siempre la primera. (aquí ella se acaricia un pecho, y los demás vomitan)

Mi primer regalo sin embargo no me lo ha dado ella, ni mis padres, ni nadie ‘cercano’ a mi. Me lo ha dado una compañera de trabajo que se sienta a mi lado. Me ha regalado unas postales. Las ha cogido de un cajón, y me las ha tendido, con una sonrisa, diciendo el manido ¡felicidades!. Muestan unas fotos de habitantes del Senegal, en su entorno social. En el anverso de la postal leo lo siguiente:

Además puedo leer la algre historia del fotografiado. Me siento tan alegre que os voy a poner una de ellas.

Desde que supo que era positivo, Abdoulay Diakhatè está solo y no le ha dicho a nadie, ni siquiera a su familia, que es portador del virus. No se lo cuenta a nadie por miedo a ser rechazado, tanto pos su familia como por sus amigos. "Me mirarían como a un diablo", dice.

Otra.

Astou Camara se ha casado hace 7 meses con otro miembro del grupo de seropositivos. Vive con su familia en Pikine, barrio popular de Saint-Louis. Su marido vive y tiene otras 2 mujeres en Gandiole, pueblito rural a 10km de Saint-Louis. Astou está embarazada de 6 meses, aunque las condiciones no sean las mejores para tener un bebé: el tratamiento no da los resultados esperados. Lo único que desea es ahorrar y tener una casa para ella sola para tener privacidad y seguir el tratamiento para la prevención de la transmisión madre-hijo y salvar a su niño. No quiere que su familia le vea dando leche artificial a su bebé. Van a sospechar.

Y siguen todas en ese tono. Las fotos de las postales os podéis imaginar cómo son. La miseria comiéndose a gente que se muere. He musitado unas ‘gracias‘ porque yo creo que la intención de la chica era buena. Pero creo que me ha visto la cara de ‘me quiero colgar ahora mismo, y si no me sujetas lo hago con el cable del teléfono‘.

Y esta ha sido mi primera mitad de mi Danicumpleaños. Lo que hay que aguantar…