El final Danilactiano

Si hay una cosa que detesto las lentejas. Y después de las lentejas, hacer memes. Pues no los hagas, tontolculo, pensaréis (y con razón). Si, ya. Pues tengo que responder por dos motivos. El primero es porque tengo la mala costumbre de contestar cuando me hablan. Esto lo hago extensible a mi vida virtual. No me puedo quedar callado. De modo que si me preguntan, tengo que responder. Cosa de hormonas.
El segundo motivo es que me rellenan una entrada de una forma curiosa y divertida que me da la oportunidad de hacerme conocer entre aquellos lectores que no me conocen, y para desorientar a mis conocidos (sé que me sigues leyendo) que imaginan mis respuestas.
De modo que aquí va.

El primer Meme que respondo me lo pasó Ridgarou, el muy ca@#ón.
1. Trabajos que he tenido:
Los voy a poner en total desorden porque yo lo valgo.

Ilustrador para ‘Prevenir’, revista cuya directora era mi madre.
Ilustrador para ‘Desiñart’, revista cuyo director fue mi hermano.
Homer Simpson en Enresa (Empresa Nacional de Residuos Radiactivos S.A.) (Sí, las siglas no corresponden ni a tiros… pero os juro que la cosa va así) haciendo de becario programador.
Analista-programador en GFI subcontratado en (Es decir, esclavizado por) Telefónica I+D en diversos proyectos relacionados con el ADSL

2. Películas que puedo ver una y otra vez:
¡Qué dificil ésta!

The addiction (La adicción) - La mejor peli de vampiros que he visto jamás
The basketball diaries (Diario de un rebelde) - Increíble Leonardo Dicaprio
The Matrix

3. Programas que me gustan:
JBuilder 9
Photoshop 7
Corel Draw
Paint
MSN Messenger.

4. Platos favoritos:
Risotto
Crostatta
Pisto (de la mamma)
Lubina al horno

5. Sitios que visito a diario:
Página Personalizada de Google.
GMail
Jenesaispop

6. Lugares donde quisiera estar ahora:
En una carretera con curvas sobre mi Versys.
De viaje por Sicilia, al lado de mi V.
En el estreno de mi musical.
En la presentación en la FNAC de mi novela de ciencia-ficción.

El segundo Meme me me lo acaba (me) de pasar (me) Pigmalión. Me (me) ha llamado loco. Este será el tema de mi próxima encuesta de fijo (por cierto, ¿cómo va?)

1. ¿Por qué comenzaste a escribir un blog?
Porque me fascinó el tema, y mi querida Artemisa (Ahora conocida como Lois Casino) me dió la confianza para hacerlo.

2. ¿Sobre qué temas escribes? ¿Por qué?
Escribo sobre mi vida porque no soy lo suficientemente friki como para hablar de algo en concreto. Y porque siempre me gusta dar una opinión sesgada y manipulada.

3. Si la gente dejara de leerte y comentar, ¿seguirías escribiendo?
Me pasó cuando me mudé de blog, pero poco a poco fui recopilando lectores. Así que me temo que sí.

4. ¿Crees que al escribir un blog debe seguirse algún tipo de ética?
No es obligatorio. Estaba pensando en las mínimas reglas de convivencia en sociedad, pero quién no ha leído blogs en los que le insultan de un modo u otro? Eso los hace menos blos? Yo creo que no. Los hace más conflictivos, menos creíbles… pero son igual de blogs. Lo que debemos defender los bloggers es nuestra libertad de escribir lo que nos salga de los cojones. Y ejercerla.

5. ¿Crees que formas parte de una comunidad? ¿Por qué?
Inevitablemente, en cuanto haces algo que otros muchos hacen, formas parte de una comunidad. Formo parte de la comunidad de gente que tiene y mantiene un blog, por ejemplo.

6. ¿Tienes algún grupo cercano de blogueros con el que te podrías poner de acuerdo para lograr algo?
Estoy seguro de que sí. Los concursos literarios (Que no paro de ganar, por cierto) de mi querida Erotomaníaca son un bonito ejemplo de ello.

7. ¿Crees que los blogs van a cambiar/están cambiando algo en la sociedad/mundo político/etc.?
Desde luego. Blogs como el de trabajo basura, y otros muchos han llevado a cabo iniciativas alucinantes.

8. ¿Qué te gustaría poder hacer dentro de la red para profundizar lo que haces con el blog y por qué? ¿Podcast/videocast, comunidades, wikis, redes sociales, etc.
Me gustaría tener tiempo para hacer más fotos e ilustraciones, y abrir un fotolog en paralelo para ilustrar mis posts. Pero no tengo tiempooooorl

Ea, ya sabéis un poco más de mi. Espero que lo olvidéis pronto…  

Ingredientes para 1 Fondue: (6 personas)
- 200g de chocolate oscuro de tableta (sin leche)
- 2 cucharaditas de café instantáneo (OPCIONAL. Si alguien pasa por un bar que pida un sobre de café descafeinado)
- 1 cucharada de azúcar (Hay en carabaña)
- 15g de Mantequilla (1 cucharada APROX)
- 3 cucharadas de ron, Grand Marnier, o coñac
- 150mL de nata líquida

Modo de preparación
- Disolver el café en 1 cucharada de agua caliente (tb puede ser café solo)
- Rallar el chocolate, ponerlo en el cazo de la fondue, y añadir el café, el azucar, y la mantequilla
- Calentarlo en el infiernillo, y derretir el chocolate sin dejar de mover.
- Añadir el licor, revolviendo en forma de 8 (que por lo visto se mezcla todo muuucho mejor)
- Cuando estén bien mezclados, incorporar la nata. Calentar sin que hierva.

Se come sumergiendo en el chocolate fundido trocitos de plátano, manzana, mandarina, fresas… Lo que más os guste.

Después, una buena ración de sexo para quemarlo todo.  

 Hago una pequeña actualización de mis enlazados, breve, concisa, contándoos que voy a enlazar ipso facto a un nuevo blog.

Su autor es uno de mis ‘padres tecnológicos’, compañero de cuando yo trabajaba de Homer en la Empresa Nacional de Residuos Radiactivos S.A. (aka ENRESA) desarrollando el magnífico portal que tienen ahora. El paginador lo desarrollé yo. Y muchos de los gif’s los recorté con el photoshop. Trabajo de becario, ya sabéis. 

 Allí también coincidí con Ridgarou, el maestro Jedi.

Qué tiempos aquellos…

Sin más dilación, con todos ustedes 

No puedo dejar de mencionar la inmensa calidad de la web de zombo.com, llena de contenidos, y de datos interesante.

Todo es posible en ZOMBO.com

Alucina, vecina.  

Ya está hecho. He ido a mi concesionario de moda, y he dado 200 Euros para reservar mi Kawasaki Versys de color naranja. En casa, me he conectado a Internet, y he realizado una transferencia de 7894 Euros.

CONCEPTO: PAGO VERSYS DANILAC*
(*Aquí he puesto mi nombre de verdad.)

El negocio está en que ellos, cuando tengan mi Versys nuevecita para que me la lleve, me recojen mi Venox, le dan un lavado de cara, y la ponen en venta, llevándose un jugosa comisión, que me va a servir de argumento para que me regalen las defensas marca Kawasaki. A ellos les interesa venderla, a mi también. Todos contentos. Todo beneficios. Me dicen que esperan venderla en como mucho un par de semanas.

Podría haber dejado allí la Venox para venderla cuanto antes, pero a mi estar una semana sin moto me jode todo. De modo que como mi felicidad es lo que cuenta, lo he hecho asín.

Probablemente esté comprando la guadaña que ha de segar mi vida, pero siempre he pensado que el mundo tampoco se perdía mucho con mi ausencia, y que si estamos aquí es para disfrutar. Rollo carpe diem, o como mi rebelde amigo James Dean dijo: Vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver. Claro, que pensándolo bien, dejar mis sesos esparcidos por la M30 no es mi concepto de belleza.

Bueno, mientras resuelvo esa diatriba filosófica (tranquis, hasta que no la resuelva no me pienso espanzurrar) os voy a poner una pequeña comparativa entre la Versys y la Venox, para que veáis.

Mola, eh? Pues comparad imágenes.

¡¡¡BROUUUUUUMM!!!

Nada como una buena bronca con tu amor italiano para luego reconciliarse y llevarse a casa un tupper con los restos del pastel de puerros para comérmelos hoy en el trabajo.
Todo por no repetirlo nunca más.
Nada como tener una libreta en la que ordenar tus pensamientos, y ver que tu vida al fin y al cabo no está desordenada.
Todo por vivir improvisadamente.
Nada como confiar en los demás, en su trabajo, en su profesionalidad, en sus consejos.
Todo por alejarte del resto del mundo, para meterte en una sima, y quedarte allí, descansando, como en el vientre materno.
Nada como tener buena salud.
Todo por el maldito estrés.
Nada como tratar de hacer que la despedida de soltero de tu colega sea única.
Todo por conseguir hacer una caricatura que merezca la pena.

Devorzum: Oye, sabes quién es Vanexxa?
Danilac: Ni idea… ¿Alguien de OT?
Devorzum: Ja,ja… No, es una tia que hace Rap cabaretero. Una mezcla rara.
Danilac: Ah! Es verdad! Leí algo de ella en una revista de ésas modernas que pululan por los baretos de Malasaña.
Devorzum: Pues toca hoy en la sala Galileo, y he pensado en tí porque te suelen molar estas cosas.
Danilac: Hey tio! Muchas gracias! Tienes toda la razón, porque me encanta el hip hop, o el rap, y no sé cómo iniciarme, ni encuentro a nadie que me cuente de qué va la movida. Además la ropa ancha me sienta mejor que la ajustada. Ya sabes, las lorzas no son lo más estético de este mundo.
Devorzum: ¿Te vienes?
Danilac: ¡Lo estoy deseando!

Y allí que fuimos. Iba muy concienciado para que me gustara. y los gintonics de bombay de ocho euros pasaban por delante como si no importase su precio. Me iba a encantar Vanexxa. Además creo recordar que estaba bien buena la nena.

El concierto empieza, con media hora de cortesía (de retraso). La primera pieza nos la brinda brillante el dijei, que nos dejó flipados con un scratch (o como de-de-de-demonios-nios se escriba-ba-ba) con el ‘I have a dream‘ de Martin Luther King.

Wow esto promete. Esto me pone. Esto es un co-he-te. ¿Donde se escónde la cantante? (hoy en día cualquiera se pone a rapear, oh!)
Y sale la artista. Un vestuario alucinante, un cuerpo de ensueño, rollo cabaretera enseñando mucha chicha, aquí estoy nene y si no te gusta me la suda. Actitud de tipa dura, sin dejar de lado una buena carga sexual, mi paquete casi aprieta. Y comienza a rapear.

Lo hace bien, la tía, me mola su discurso. Me mola mucho. Y el pincha la sigue de puta madre. Y me acomodo para seguir un buen espectáculo, gin - tonic en mano. Yeah!
Pero de repente se saca una guitarra, el DJ se pira y empieza a cantar un melodía ñoña. (Algunos lo llamarían pop) ¿Qué coño es esto? (¿WTF?) He visto gatos cantando mejor! Y la cosa sigue, a veces rapeando, a veces intentando cantar, en busca de la nota perdida. No me gustó nada la forma de cantar de esta chica, porque no lo hacía bien. Pop, rock, rap… Una fusión tan intensa, con unas letras tan cojonudas, mancillada por la forma de cantar. Bebe lo hace de puta madre. Con la mala María fliparías. Vanexxa no sabe cantar.

De modo que salí con un regusto agridulce del concierto. Una lástima. Me jode que no me guste algo que quería que me gustase.

Podría escribir una entrada con mis desventuras en el trabajo, pero no.
Podría contaros cómo voy con mis ensayos, pero no.
Podría enumerar lo que vamos a hacer en la despedida de soltero de un colega, pero no.
Podría relatar lo genial que ha quedado el story board del corto montado con sonido, pero no.
Podría describiros los síntomas que me llevan hoy al médico… pero eso sí que no

Simplemente vengo aquí a dar señales de vida.

Y me doy cuenta de que son señales de humo. ¡Qué cosas!

Tengo la piel grasa. Podéis pensar que es un eufemismo para evitar decir que estoy gordo, pero no. Lo que quiero decir es que me salen granos a menudo. Grandes. Gigantes. Amarillos. Relucientes. Con personalidad propia.
El más salvaje que jamas tuve fue creciendo en mi nariz durante semanas. Engordando poco a poco. Alimentado de pus. Al principio sólo tenía una cabeza blanca, tensa como la piel de un tambor, pero una mañana descubrí una segunda cabeza.
Con una lupa lo examiné, y vi dos minúsculos puntos negros en el centro del granazo.
‘Como dos ojillos’, pensé acercando mis dedos para reventarlo. Observé con estupor que esos dos ojillos giraban para mirar a mis dedos. Grité y salí corriendo, pero me dí cuenta de que era absurdo correr porque esos ojos pustulentos que miraban con pánico estaban pegados a mi nariz.
Los observé durante horas. Mi grano me devolvía la mirada, desafiante.

Una noche, mientras dormía, un agudo dolor nasal me despertó. Oí una voz que decía ‘Deja de roncar, que no me dejas dormir’. ‘Perdona’ le respondí con la boca pastosa, sin darme cuenta de que estaba solo en aquel cuarto. Cuando por fin me dí cuenta, me levanté sobresaltado.
-¿Quién anda ahí?
-Coooño, qué susto!
No había nadie en la habitación.
-¡Sal de la oscuridad! ¡Da la cara!
-Estoy aquí, pegado a tu nariz…
Corrí hacia el baño. No me lo podía creer, tenía que estar soñando. En mi nariz había un grotesco ser, una cara compuesta de un par de ojos saltones y una boca rodeada de pus líquido.
-¡hola! Dijo sonriendo.
Mis recuerdos de esos momentos son borrosos. creo que fui directo a coger un cuchillo, o algo punzante para quitarme esa abominación de la nariz. ‘Noooo, no hagas eso! Socorro’ gritaba la pústula. Con gesto decidido apoyé la punta de mi cuchillo en la criatura. Oía sus gritos, suplicantes. Disfrutaba con su sufrimiento, con esa boquita repugnante chillando, los ojillos agitados. Un sentimiento sádico surgió de algún recóndito lugar del fondo de mi alma, y decidí prolongar la agonía del ser pegado a mi nariz.
Paseé la punta del cuchillo por sus labios, con la presión justa para no segar esa asquerosa vida de mi nariz.
Él seguía suplicando:
‘No por favor, no sabes lo que estás haciendo! ¡No lo hagas, soy parte de ti! matándome estarías semisuicidándote! Socorro! ¡Que alguien me ayude!’
Sus súplicas eran ridículas. Me dio tanto asco que decidí acabar con él.
‘¡Si me arrancas, tú tambien morirás! Noooooooooo’
Chillaba como un cerdo. Presioné más en su ojo izquierdo. Entonces sentí un latigazo de dolor en mi propio ojo.
‘Ahg!’
‘¿Lo ves? Nuestros sistemas nerviosos están conectados, no puedes hacerme nada si sentir el dolor en tus propias carnes!’
‘¿Qué eres?’ Pregunté angustiado.
‘¿Acaso sabes tú qué eres realmente?’
‘¡Soy un humano!’
‘Mira el genio. ¡Pues yo soy tu grano! Idiota, sabes eso porque te lo han contado, pero en realidad no lo sabes por tí mismo!’
Mi cabeza daba vueltas, No entendía nada. ¿Mi grano estaba filosofando?
‘¿Qué?’
‘No sabes nada de tu propia naturaleza, aparte de que eres. Te suena lo de pienso luego existo? No puedes afirmar mucho más’
‘Joder! ¡Esto es la leche! Tengo un grano horrible que me habla, y me pregunta sobre mi naturaleza! Maldita pústula, te voy a arrancar ahora mismo!’
Arremetí de nuevo con el cuchillo con saña, y la punzada esta vez fue horrorosa. Dejé caer el cuchillo con tan mala suerte que rebotó en el borde del lavabo haciendo una pirueta, y se clavó sobre mi empeine, atravesándome el pie.
Aullé de dolor. Mientras el grano se reía.
‘Jajajaja… ¡Pringao! ¡Yo no tengo pies! A mi no me duele.’
Arranqué el cuchillo del pie, con el cacareo de la risa retumbando en mis oídos.
‘Ah, sí? ¿Con que ésas tenemos, eh? Estaba rabioso como un volcán, fuera de mi. Apoyé la punta del cuchillo esta vez sobre mis propios labios. Y la risa de mi grano se tornó en una mirada de pánico.
‘¿Qué haces, estás loco?’
Serán tus últimas palabras, pensé, y con un gesto rápido y preciso, me abrí el labio inferior en dos. El tumor sangraba por la boca, gritando como un cerdo siendo sacrificado. Con una precisión casi quirúrjica me fui arrancando los labios. Mi cara estaba empapada de sangre, pero podía ver claramente el pus que salía a borbotones de la boca angustiada de mi parásito, y esa imagen me reconfortaba.
‘y ahoah ush ohossss’ dije, con la sonrisa cadavérica y sangrienta que me daba la ausencia de mis labios.
‘ooooooohhh’ trataba de negar sin conseguirlo, pues su boca a esas alturas estaba también ausente.
Introduje la punta del cuchillo por un lateral del ojo, e hice palanca, ignorando sus gritos. Arrancar un ojo no es nada fácil. Doblé la hoja del cuchillo dejándolo inutilizado. De modo que me fui a por unas tijeras. Así haciéndome sitio con otro cuchillo, y cortando poco a poco los nervios, logré arrancar el ojo. Con el que me quedaba miré a mi cada vez más mermado inquilino.
Traté de sonreír, pero no tenía labios.
Me dio tanta rabia que me arranqué el otro ojo. Eso fue todavía peor porque no pude ver el resultado. Ese maldito se había salido con la suya. No podía ni siquiera llorar mi desgracia, así que me desmayé en el pasillo, supongo que ayudado por toda la sangre que había perdido.

Yo trato de hacer trampas para ganar. Lo reconozco. Es lo que muchos positivistas de los cojones llaman ‘perseguir el éxito‘

Pero hay una forma mejor de obtener el éxito. Ser el mejor más votado. Y esta vez lo he conseguido. Y mira que traté de ver si me podía votar a mi mismo, o de descalificar por detalles técnicos a otros participantes. Pero no. He recibido por aclamación popular el premio por ganar el cONCURSO de lo aBSURDO convocado por la erotomaníaca Esther.

En el envío del relato se perdió el formato, que restablezco aquí. El texto ganador es el siguiente: 

 El regalo de las chicas disueltas fue el que más me sorprendió. Reconocí su letra garabateada en el lateral de la caja de cartón al instante. ‘Felicidades, Lou’.
‘La caja está sangrando’ dijo Tommy desde su silla de ruedas. ‘Las chicasdisueltas sí que saben hacer regalos.’
Todos se arremolinaron alrededor. Abrí la caja.

‘Me los voy a probar ahora mismo’. Dije, ilusionada, y tomé el cuchillo que Tommy ya me tendía. Con cuidado me arranqué los míos, y me puse los nuevos. Escocían un poco, pero eran perfectos.
‘Me encantan. ¿De dónde los habrán sacado las chicas disueltas?’
‘Quién sabe’, dijo la abuela mientras me tendía otro regalo.

 He de reconocer que me inspiré en un blog que se cerró con la hecatombe que hicieron los gilipollas de 20six, y que escribía una especialísima dissolved_girl que me encantaba. Una lástima que hayamos perdido sus escritos. Eran mágicos, preciosos…

También he participado con uno mucho más asqueroso:

El GRANO 

-Despierta, dijo.
No había nadie en la habitación.
-¿Quién anda ahí?
-Soy tu grano.
-¡Sal de la oscuridad! ¡Da la cara!
-Estoy aquí, pegado a tu nariz…
Corrí al baño. Mi grano me devolvía la mirada, desafiante.
-¡hola!, dijo sonriendo.
Fui directo a coger un cuchillo.
-No hagas eso! ¡Socorro! gritaba la pústula. No por favor, ¡no sabes lo que estás haciendo! ¡No lo hagas, soy parte de tí! matándome estarías semisuicidándote! ¡Que alguien me ayude!
Me dió tanto asco que decidí acabar con él. Entonces sentí un latigazo de dolor.
-¿Lo ves? Nuestros sistemas nerviosos están conectados, no puedes hacerme nada si sentir el dolor en tus propias carnes!’
-¿Qué eres?, pregunté angustiado.
-¿y tú, qué eres realmente?’
-¡Soy un humano!’
-Mira el genio. ¡Pues yo soy tu grano! Idiota…
Mi cabeza daba vueltas, No entendía nada. ¿Mi grano estaba filosofando? Desde entonces tengo unas conversaciones profundísimas conmigo mismo. 

De éste segundo mini relato escribí una versión extendida, que os pondré a continuación…

Sea como sea, vuelvo a ser el mejor más votado…. UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE