Leo zelada me dejaba esta madrugada a las 2h19 un comentario en el blog
Mañana jueves desde las 9 de la noche haremos un homenaje a Bukowski y Alda Merini por si apetece pasar.
Taberna Angosta calle Mancebos 6. Metro La Latina. Madrid, España.
Como me encantan ambos autores me pasaré
VS 
Me convenció. No sé si fue una debilidad o por compensarla por alguna de las putadas que dice que le hago, pero mi querida novia me convenció para ir a ver a Kings of convenience al teatro Circo Price de Madrid.
Tengo que confesar que no tenía ni idea de quién eran Kings of convenience, de modo que me pasé por su myspace. No les presté mucha atención, porque son muy blanditos, de rollo acústico. Dos guitarras y dos voces. Menos es más, que dicen por ahí. Pero tienen un no se qué que qué se yo, que engancha. Quizá sean los ritmos brasileños, o el tonillo íntimo y cálido de sus noruegas voces, pero según pasaba el tiempo, me acercaba cada vez más a su myspace a escucharles.
Y de repente descubro que uno de sus componentes es nada más y nada menos que Erlend Øye, gestador de uno de los discos electrónicos que más he escuchado, y que me parece absolutamente genial, el DJ Kicks.
Así que allí me presenté, esperanzado por un concierto acústico de uno de los autores que más he escuchado, y porque era la primera vez que acudía al Teatro Circo Price. No teníamos ni idea de quién era la telonera, pero resultó ser Javiera Mena. Confieso que cuando el propio Erlend salió a presentarla nosotros entendimos ‘Javier‘, y claro, cuando vimos a una chica ponerse al piano flipamos un rato.
Javiera Mena me recordó a una Julieta Venegas intimista que apenas interpretó seis canciones al piano, acompañada en alguna ocasión por el bajista Davide Bertolini. Supieron a poco los escasos 20 minutos que estuvo sobre el escenario, aunque le sobraron para confesarnos que era fan de Raphael, y Paloma San Basilio.
Luego salieron al escenario los Kings of convenience y con dos guitarras se bastaban y se sobraban para encandilar al respetable. Tanto es así, que ni rastro de los ruidosos que suelen poblar los conciertos. Al contrario, creo que era el silencio más respetuoso que he escuchado jamás en un concierto. Quizá fuera debido a alguna de las múltiples borderías que el grupo soltó a lo largo del concierto, a saber:
Eso sí, nunca, NUNCA compréis entradas en la parte más alta del Teatro Circo Price, a menos que seáis contorsionistas. Yo tuve que ver la mayor parte del concierto de pie, porque no cabía.
En mi trabajo he tenido la oportunidad de conocer a un par de gemelos monocigóticos, y estuvimos hablando de las cosas divertidas que tiene el compartir el 99% de los genes con otra persona.
Los gemelos, al parecerse tanto, no dudan en, por ejemplo, hacer las gestiones burocráticas o los exámenes de la carrera en nombre de su hermano. Nadie se da cuenta del cambio, porque las fotos de los carnés son iguales. De hecho, la mayoría de las veces sólo uno se tiene que hacer fotos de carné.
Hay casos extremos, como ese par de gemelos que cuando uno ligaba y se cansaba de la pivita en cuestión, llamaba al hermano que esperaba al acecho para relevarle con la excusa de un viaje a ‘sacar a pasear al canario‘
La conversación fue muy divertida, porque existe tal grado de compenetración entre los gemelos, que el uno termina las frases del otro y viceversa sin ningún tipo de dificultad. Cuando te fijas resulta divertidísimo, porque es como hablar con una única mente repartida en dos personas (y con esto no quiero decir que sean la mitad de inteligentes).
De hecho, la compenetración es tan grande, que muchas veces tienen que separar a los gemelos en la guardería y en el colegio, para que aprendan a relacionarse adecuadamente con el resto del mundo. Mencionaron que si se deja a un par de gemelos juntos todo el rato, acaban teniendo problemas para aprender el lenguaje y comunicarse con otro que no sea su hermano.
Y aquí es donde hay que agarrarse los machos. Esto que os voy a contar es REAL, y me lo contaron EN PERSONA los propios gemelos. Ya mayores, uno de los hermanos tuvo un accidente grave que derivó en una lesión grave de espalda mientras el otro estaba en el cine a 50 km. El del cine nos contó que normalmente tiene el teléfono desconectado, y que pasa de todo cuando mira una peli. Pero justo en el momento del accidente, sintió una punzada de dolor, y ’supo’ que algo malo había ocurrido. Se salió del cine y llamó a su hermano, que no le cogía el teléfono porque (obviamente) estaba tirado en el suelo esperando la ambulancia.
Me flipa esto. No por el hecho de que una persona sienta el dolor de la otra, ya que cuando dos personas muy afines están juntas se pueden ‘contagiar’ los dolores. Cosa del subconsciente… Pero esta persona notó el dolor de la otra CUANDO ESTABAN SEPARADOS COMPLETAMENTE. ¿Sabéis lo que significa esto? La magia, o la comunicación mental (como quieras llamarlo) existe, y eso, para mí, es maravilloso.
Hace poco empecé a tener hipersensibilidad en los dientes. Mucha. Apenas si podía beber agua fría. Así que pensé que se trataba de una caries que había llegado a una fase muy avanzada. Fui al dentista, y tras un examen superficial me dijo que creía que no tenía nada, pero que para estar seguros me hiciera una pantomografía, que es una radiografía panorámica de toda la dentadura.
Y allí estaba, gigantesca entre la muela del juicio superior derecha y la siguiente muela (número 17, creo).
Decidió que, al estar tan cerca del nervio, me iban a tener que hacer una endodoncia, es decir, tenían que matar el nervio de la muela para curarla.
El proceso de hacerte la endodoncia no me ha dolido mucho, excepto en momentos muy puntuales. Eso sí, la infección impedía que se durmiese correctamente la zona, y tuvieron que pincharme doble ración de anestésico. La endodoncia consiste en que primero abren la muela hasta el nervio, matan al nervio, lo sacan de la muela, y rellenan el hueco con una pasta que solidifica al poco rato. Una especie de cemento, vamos.
Pero hoy tenían que terminar la limpieza de la caries, y empastar las muelas. Tras un rato con la taladradora - percutora, la dentista ha hecho una foto de la muela limpia antes de empastar.
Flipad, colegas
Lo que véis es mi muela abierta en dos completamente mostrando el hueco de mi caries gigante, y el agujero de la muela del juicio (parte superior de la foto) que es otra caries nacida de la primera. La mancha rosa es el conducto del nervio que etá tapado por el cemento ese que echan en la endodoncia. Ojo al bujero. Menudo túnel…
Ahora os escribo con la boca todavía dormida, pero con las dos muelas empastadas, cerradas y reconstruidas. Más majas, ellas…
Danilac: ¿Te he dicho lo mucho que te admiro como profesional?
Rebeca: A ver, ¿que quieres que te mire ahora?
Danilac: Nada, nada, estoy invirtiendo en el futuro
Danilac: 
Rebeca: Estas predicando en el desierto, que lo sepas.
Rebeca: Ademas, mentir esta mal. ¿Nunca te lo dijo tu madre?
Danilac: no te hagas la dura, que debajo de esa pose de roquera sé que en realidad te encanta celine dion
Rebeca: Si. Me encanta y me pone.
Danilac: lo sabía.
Rebeca: Es que no te puedo ocultar nada.
Danilac: de todos modos, te sigo admirando.
Rebeca: ¡Oh, gracias!
Rebeca: A pesar de ese enorme e inconfesable secreto.
Danilac: a pesar de eso.
Rebeca: Bueno, majo, te dejo, que tengo seguir con el rollo este de los traficos.
Rebeca: Que estamos Pedro y yo mano a mano con ello.
Rebeca: Hala, a cascarla.
Rebeca:
Danilac: a Pedro también le admiro.
Danilac: ¡Os quiero!
Rebeca: Se lo transimitire de tu parte.
Rebeca: ¿Ya has estado dandole a la botella?
Rebeca: ¿Tan pronto?
Danilac: me dura de anoche.
Rebeca: Eso explica todo.
Rebeca: Bueno, ahora en serio, tengo que dejarte.
Rebeca: Hasta luego…
Hace unos días (o puede que fuera ayer mismo) leía en el ADN los beneficios de que nuestra capital sea sede olímpica.
Repasemos sus argumentos.
1) El grupo exclusivo: Resulta que si se han organizado unos juegos olímpicos, perteneces a un grupo ‘exclusivo’. ¿Perdón? ¿Qué beneficios me va a dar que Madrid haya sido sede olímpica? Este es el típico argumento de flipao deportivo por las estadísticas. Si Madrid quiere hacer historia, que termine con la especulación.
2) Proyección Internacional: La retransmisión de los juegos olímpicos es una publicidad impagable. Eso no lo niego. Seamos sede de la globalización con carteles de cocacola por doquier. Madrid será el punto de mira de periodistas que prefieren llamar a una pelota ‘esférico’. Pues qué bien.
3) La economía: Según ADN, ‘También aseguran que entre 2009 y 2016 se crearían 385.000 puestos de trabajo directos e indirectos. Sería un hito laboral, porque equivaldría a eliminar el 10 % de los parados de España.‘ Realmente se crearán la mayoría de esos puestos durante 16 días. El resto probablemente serán trabajadores que verán sus labores desviadas de vez en cuando para gestionar asuntos relacionados con la olimpiada. Un parche ridículo, si lo piensas.
4) Transformación: Obras Olímpicas. Según ADN, ‘En Madrid, las infraestructuras se han hecho antes de saber si habrá Juegos. Es su arma más sólida: las obras ya están hechas.‘ ¿¿¿¿PEEEERRRRDÓÓÓN??? En qué lugar de Madrid se han terminado las obras? ¡Pero si llevan jodiéndonos desde hace más de 4 años con las putas obras de las olimpiadas de mierda! ¡Y lo que queda! Este periodista debe ser de badajoz, porque desde luego no vive en madrid.
Una lista de las cosas malas que traerán las olimpiadas:
Ojalá que las olimpiadas se lo lleve otra ciudad.
A mi me toca mucho los cojones la obsesión que muchos tienen con el rendimiento, sobre todo cuando hablamos de arte. Yo no creo que se trate de producir más, sino de producir mejor, aprendiendo en el camino. Yo creo que todo escritor, por muy premio nobel que sea, escribe de vez en cuando (y con mayor frecuencia de lo que desearía) mierdas tan grandes que el wáter tendría problemas de tragárselas.
Hoy me he topado con un artículo titulado ‘Seven Habits of Highly Effective Writers‘ y me he encontrado con el típico artículo del escritor que no sabe qué contar, y trata de hacer algo para espantar a los fantasmas de la página en blanco. Los consejos que da, que he traducido libremente y resumido también libremente (por eso de espantar a los fantasmas de la página en blanco), son muy discutibles. Y por eso los discuto.
Comienza con una idea fuerte, y quédate con ella
A la mierda los relatos costumbristas o con varias líneas de argumento.
Escribe acerca de lo que conoces
Es decir, que te documentes adecuadamente. Está bien, pero una vez más hay campos que te dejas fuera. ¿Cómo se siente un asesino? ¿Se puede uno documentar sobre el dolor de perder a un hijo? Opino que hay cosas en las que uno tiene que dejarse llevar por la intuición y por la transposición de sentimientos. Es decir, puede que no hayas sentido la muerte de tu padre, pero seguro que perdido a alguien cercano, una mascota, un amigo. Un ser humano medianamente vivído ha sentido de todo, aunque quizá no con la intensidad de la situación que planteas. Se trata de saber amplificar y matizar.
Hazte un esquema de toda la historia
Esto sí que es útil.
Plantea tu idea en el primer párrafo
Menuda chorrada. Esto puede ser útil para redactar artículos y ensayos. Pero ¿relatar historias?
Menos es más: Usa palabras simples para tratar de comunicar
Es decir, dejemos de lado toda esa mierda de cultureta de buscar la palabra exacta. Ni tanto ni tan calvo. No es lo mismo una planta, que una adelfa, que una gerbera. Tampoco te vuelvas pedante.
Revisa tu trabajo con las siguientes técnicas:
- Lee las frases de tu escrito desde el final al principio. Desligar la lógica del texto descubre errores que no pillarías antes.
- Déjalo reposar unos días.
- Lee tu escrito en voz alta.
Se le olvidó poner que haciendo el pino también se pueden detectar errores.
Enfin, para hacer una revisión básica está bien, pero seguro que te quedas cojo respecto a sonoridades y ritmos. Atención a esos puntos.
Lee buenos escritos. Pasa de las revistas y comienza a leer novela, poesía, y cuentos.
Yo diría que también es bueno leer revistas. Lo verdaderamente importante es leer.
Enfin. Espero, queridos escritores, que le hagáis el caso justo a estos consejos.
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